Записки о Б. #09. Практики, НФ и бытовая жизнь.

Сегодня был насыщенный день.

С утра я поехала на первое занятие группы по энергетическим и духовным практикам для будущих мам. Это так приятно и удивительно, что теперь Вселенная сводит меня с людьми, которые были мне уже давно интересны как Мастера, но у меня не было времени и свободных ресурсов чтобы попасть к ним на практики. И теперь, в это хрупкое время Б., именно эти люди, в которых я уверена на 100500, становятся моими Учителями — в йоге, в практиках, в интересных мне на данный момент направлениях.

На занятии я очень протрезвела относительно одного аспекта моих отношений с малышом. Наташа как-то вскользь сказала  что-то вроде «Не ломитесь сознанием в матку как к себе домой, там его личное пространство, вы можете только постучаться тихонько и поинтересоваться у ребенка — настроен ли он пообщаться, и продолжить общение в случае если он откроется и пойдет на контакт.Будьте тактичны.» И тут я офигела. Вот когда и на каком уровне закладывается уважение к личному пространству ребенка! Уже! Я же действительно в его дом хожу как к себе домой, вот нашло на меня — и я к нему «Егегей, привет чуваак, как дела?». Блять! Это же как будто если бы у меня был взрослый ребенок, он сидит в СВОЕЙ комнате, занимается СВОИМИ делами, и тут я такая без стука к нему «Привет, сына, чё делаешь?» Это уважение? Я сейчас воспринимаю его как будто он в МОЕМ пространстве,  это моя территория, и я предполагаю что на моей территории он на 100% открыт мне всегда, я даже не подумала о том, что он сознательно может хотеть уединения, приватности, и по этому я не всегда чувствую его, не всегда он идет на контакт. Он имеет на это право! Это естественно что у него могут там быть свои дела и свои настроения.

Кроме этого я смогла определить сегодня какие именно негативные фоны присутствуют в моей жизни примерно постоянно. Я начала думать об этом еще пару дней назад, но сегодня некоторые НФ прыгнули до 10, и я смога их четко определить.

1. Тревожность относительно материального изобилия в моей жизни. В бытовой жизни я постоянно испытываю фоновую тревожность изза денег на 1-2, потому что я зарабатываю немного и нерегулярно, т.е. никогда не знаю заранее будет ли в этом месяце хоть какая-то интересная мне работа. В те моменты когда у меня конкретно остается сто рублей в кармане и дальше надо просить у мужа, я чувствую тревожность на 10 и неловкость, она заполняет все мои мысли и я ни о чем другом не могу думать. Кроме этого в какие моменты тревожности на 10 я становлюсь очень уязвима в том плане, что я готова согласится на любой заказ, даже заведомо мне неинтересный, т.е. начинаю предавать себя. Тревожность усиливается потому что расходы уже увеличиваются и наверное будут еще больше когда ребенок родится, кроме этого мы с мужем сейчас работаем над тем, чтобы поменять нашу маленькую квартиру на квартиру побольше, соответственно ресурсов надо больше чем обычно, и появляется страх что мы не справимся. Или справимся, но придется отказаться от всех бытовых радостей которые покупаются за деньги.

2. Тревожность относительно того правильно ли я все делаю в течении моей беременности. Интенсивность примерно на 1-2. Нормально ли то, что я иногда вообще забываю что я беременна и полностью погружаюсь в мои собственные увлечения и интересы. Интуитивно я знаю что — ДА, это прекрасно что я погружаюсь в то, что мне интересно. Потому что лучшее что мама может сделать для своего ребенка — это самой быть радостной, счастливой, наполненной и увлеченной личностью, со своими интересами и своей разнообразной жизнью. Но внутренний надзиратель нет-нет да и прошепчет  мне — «тыжемать, почему ты об этом забыла?», и появляется чувство вины на 1-2, как будто то, что я увлеклась своими делами, говорит о том, что мне плевать на ребенка, хотя я ЗНАЮ что это ДЕСТРУКТИВНЫЕ ШАБЛОНЫ, и их эффект может иметь страшные последствия, но я особенно не работаю с ними,  а просто вытесняю их и забываю о них.

3. Тревожность относительно того, что я плохо справляюсь в домашними делами. Я очень не люблю копаться по хозяйству. Мне приходится буквально заставлять себя убираться, мыть посуду, и т.д. У меня бывают такие дни, что в доме нет чистой тарелки, и половина моей одежды, и мои художественные принадлежности, и мои книги — все лежит ровным слоем по моей квартире, а не полочках и не в шкафах. При том что у меня дофига свободного времени, но мне интереснее порисовать, погулять, почитать, и вообще не хочется возиться по дому. На почве этого есть фоновая тревожность на 1-2 постоянно, что когда ребенок появится на свет, моя бытовая катастрофа станет еще катастрофичней, я просто утону в этом всем, мой дом превратится в сарай, если даже сейчас я не могу справится с этим. Тревожность подскакивает до 10 в те конкретные моменты когда у меня гора посуды на кухне и вещи разбросаны.

4. Тревожность относительно течения беременности. Все проходит хорошо, мы здоровы, и я чувствую себя хорошо, но есть тревожность на 1-2 что это только пока я вся такая радужная и довольная, только _пока_ все хорошо, а потом может настать какая-нибудь ж*па, всякие неприятности о которых рассказывают то те, то другие вскользь, со здоровьем, или бытовые неудобства на поздних сроках. Сознательно я говорю себе, что я — особенная, все в моих руках, и У МЕНЯ все есть и будет прекрасно, но мой внутренний надзиратель говорит «не льсти себе, это только начало, реальность окажется вовсе не такой, как ты себе фантазируешь».

Вроде все, но более чем достаточно чтобы отравлять тело, энергетику и саму жизнь. Есть над чем подумать. Беда в том, что обычно эти негативные фоны на единичку, и я их почти не замечаю, но они есть.

После этого я поехала в салончик, мастер накрасила мне ручки и ножки девчачьим розовым лаком, и потом я еще в зале потанцевала на пилоне и полотнах, порастягивалась и сделала несколько асан. Поймала себя на мысли, что я счастлива на 10 когда танцую сама под любимую музыку в пустом уютном зале. Домой шла пешком, на улице снег, красиво мерцает от фонарей, прогулялась с удовольствием.
Довольство на 2-3.