Творчество, недостоинство, стыд и Ваком Синтик

Предыстория: у Наташи на кухне стоит планшет Ваком Синтик.
Это, знаете, такой себе Святой Грааль всех начинающих цифровых художников и иллюстраторов.
Буквально за неделю до этого в разговоре со знакомой я озвучила вслух желание получить опыт взаимодействия с этим планшетом.

В итоге, когда я увидела планшет — моя Истинная Суть уже точно знала, что он тут не просто так. И что если я сейчас открою рот и выражу желание порисовать на нем — я получу эту возможность.
Но кроме истинной сути у меня есть целый зоопарк предрассудков, социальных шаблонов, дурацкое чувство субординации. Которое в детстве мне, к стати, было не ведомо, за что я и получала постоянно звездюлей от взрослых.
Мои животные в зоопарке стройным хором пели мне : «Ты чтоооо! Это же Синтик! Это же Наташа! Это же Наташин Синтик!»
В общем открыть рот и попросить как равное божественное существо я не смогла, а смогла издать несколько нечленораздельных писков, отдаленно напоминающих восторг.

Но Вселенная не втыкает.
Наташа включила мне Синтик, и ….. и…..

Я положила на него руки и….. я поняла что я ничего не могу с ним сделать. Вот он, момент реализации моего намерения, я хотела на нем порисовать — и вот возможность, и я сижу с пером в руке как парализованная.

При взаимодействии с планшетом я вся превратилась в чувство Недостоинства.
Я всем телом ощутила этот зажим : «Кто ты такая, чтобы рисовать на таком инструменте? Что ты умеешь? Чем ты заслужила право рисовать этим? Ну давай, докажи что ты достойна! Нарисуй шедевр! На Синтике ты просто обязана нарисовать шедевр. Не можешь? Да ты бездарность. И мечтать не смей о таком планшете, пока не научишься рисовать нормально.»

Стоит ли говорить, что я нечленораздельно повозила кисточкой по холсту и выключила его.

Синтик как лакмусовая бумажка проявил во мне Стыд и Недостоинство.

Я крепко задумалась.
Чему меня это учит?
По факту: я умею более-менее сносно рисовать, люблю рисовать, хочу рисовать, но я не рисую.  Я рисую очень обусловленно — ЕСЛИ я точно знаю, что я хочу нарисовать. Человека, или пейзаж, или может быть цветы. Или может быть чашку с идущим из нее паром, моя любимая фишка. Типа, не знаешь что нарисовать — нарисуй чашку с идущим из нее паром и бублики.

Я не разрешаю себе просто из состояния рисовать ерунду. Баловаться, играть инструментом, без обдумывания темы, техники, цвета, без предварительного эскиза, без Плана. Я запрещаю себе, потому что для меня архиважно чтобы результат был такой, который «не стыдно показать». Ну чтобы красиво было и понятно, и законченно. По этой же причине до некоторых пор я не позволяла себе бросить рисунок, к которому я потеряла интерес, дескать, начала — значит надо закончить.
В самой глубине, в самом источнике зажима я обнаружила фундаментальный блок, который в данный момент у меня основной по всем аспектам : потребность в одобрении и подтверждении моего права на творчество, в данном случае.
Рисовать так, чтобы рисунок потом показать, и чтобы сказали что-то со смыслом «Класс! Молодец! Рисуй дальше!»

Осознав это, я забросила книжки по рисунку и принялась самозабвенно рисовать ерунду. Не для портфолио, не для стоков, не для того, чтобы иметь Рисунки, Которые «Не Стыдно Показать».  В блокноте, на компьютере, на салфетках в кафе. Фрагменты, куски, обрывки, начинаю, бросаю, вырываю листы, выбрасываю, не жалею ресурсы и плевать на результат. Я отказываюсь от синдрома отличницы.  Это мои руки, это моя бумага, это мой компьютер, это мое время. Я могу делать с этим все что хочу.
И с каждым разом все легче и легче, чувствую как будто застывшая краска на всем моем теле трескается, и осыпается, освобождая живое тело, и узоры сами льются под моей рукой.

Комментировать

*