Все записи с тегом “терапия”

Я и сноуборд # 3

Идеальный день для покатушек. По дороге в Лавину я тревожилась — вдруг склон будет такой же обледенелый, как дорожки возле моего дома? Лёд + борд = скорость x 10 , я к этому не готова. Но склон оказался самым подходящим для новичка — снег рыхлый, но не липкий. Я чувствовала себя очень комфортно и безопасно. На некоторых участках я ехала так быстро, что ветер в ушах свистел, и я упивалась этим чувством  — я королева горы! :) Наслаждение. Чувствовать как слушается доска и плавно отвечает минимальным движениям тела и переносу центра тяжести. Лёгкость. Такое счастье. Я чувствовала, как оно наполняет каждую клеточку тела. Теперь мне хочется прописаться в Лавине и чтобы снег полежал подольше.

Всю дорогу домой я не могла перестать улыбаться. Весь мир видился мне чудесным и дружественным. Я внимательно наблюдала за этим процессом внутри меня — вот он, круговорот ресурса в природе, когда я взяла себе, и готова отдавать. Степень наполненности ресурсом сейчас оценят мамы — забирая Лизу из садика, я мимоходом незаметно полчаса поиграла с Лизой и половиной ее группы в щенячий патруль, не чувствуя при этом острую потребность немедленно эвакуироваться.

Ищу добровольца поучить меня кататься на переднем канте и перекантовке, в будний день в районе 12. А то я сегодня так с переднего канта кувыркнулась назад, только ноги с бордом мелькнули выше головы. Нужно чтобы за ручку кто-то подержал.

 

Бытовая жизнь

У меня много желаний. Большая часть этих желаний связана с освоением навыков. Большая часть оставшихся желаний материальных вещей связана с оборудованием и предметами для обучения и реализации навыков.

Кроме того что я хочу быть крутым перформером на полотнах, стоковым иллюстратором и королевой снежной горы, я еще хочу научиться круто рисовать людей. Я уже несколько раз штурмовала рисовательное искусство, но через несколько занятий неизбежно сливалась, потому что мне срочно нужно было освободить время на что-то другое.

Иногда вечерами я открываю все мои рисовательные книжки, рассматриваю как устроено человеческое тело, пытаюсь что-то рисовать по референсам и из головы. И по мере того, как я рисую женские тела, я нахожу огромную черную дыру в восприятии моего тела таким какое оно есть сейчас. Нахожу задвинутую в глубины подсознания враждебность к себе и отказ признать и принять себя такой какая я есть.

У меня нет времени, ресурсов и желания идти с этим в терапию. Я просто делаю глубокий вдох и признаю как есть — да, есть враждебность, осуждение, неприятие, отказ видеть и смотреть. Пока что я просто продолжу рисовать вечерами перед сном, и однажды когда я перестану рисовать анорексичек, а буду рисовать обычные человеческие тела похожие на мое собственное и мне будут нравится мои рисунки, тогда я пойму что все ок.

Про кофе в картонном стаканчике.

Разбираю на терапии и сама с собой мою зависимость от кофе и сладостей.
В последний год количество кофе и сладостей в моей жизни такое, что мне даже стыдно называть цифры. И я думаю, что это реально угрожает моему здоровью.
Я стала копаться в этом. Очевидно, что я что-то замещаю, но ЧТО КОНКРЕТНО?
Особый интерес у меня вызывает страсть к уличному кофе. И не лишь бы какому, а вполне конкретному – в больших картонных стаканах с крышечкой. Я ищу его везде, я покупаю его за сколько угодно, я готова идти за ним специально если его нет там где я гуляю, я выбираю маршруты прогулок так чтобы по пути захватить кофе, я знаю все места в моем ареале прогулок где его можно купить, я готова купить и нести в одной руке кофе, в другой Лизу (10-килограммовую Лизу одной рукой, Карл!), испытывая лютый дискомфорт, до той самой локации где я хочу его выпить. В общем, я готова на существенные жертвы чтобы удовлетворить это неиссякаемое желание. Я считаю тут клиникой какой-то сильно попахивает, и хочу понять почему я так делаю, почему этот чертов кофе мне так важен.
Я старательно выписала аспекты этой проблемы, сделала цикл BSFF по ней и ….. ВСПОМНИЛА.
Как это все началось.
Началось все с фоток. Мои знакомые девченки, встречают рассвет на океане. По программе Work and Travel где-то в США. Я увидела эти фото….. и почувствовала целую гамму чувств! В кратце примерно так : «О Боги, жить и заниматься разной работой в разных странах где ты раньше не был, и встречать рассвет у океана с … о боже, что это у них? Кофе можно взять с собой? Гениально! Встречать рассвет на океане после работы, со стаканом ароматного кофе – что вообще может быть лучше?»
Тогда еще у нас не было такого изобилия кофеен на колесах на каждом углу, и кофе с собой привел меня в дикий восторг.
Еще было много мыслей о бессмысленности и серости моей жизни, и что я не могу поехать по Ворк энд Трэвел по многим причинам, и вообще….
После этого в моей жизни много чего было. Много путешествий, впечатлений. Я встречала рассвет и на море, и на Карловом Мосту в Праге. Появились передвижные кофейни, и я много раз пила кофе в таком же картонном стаканчике как на фото – на набережной, на море, погружаясь в мои мысли и мечты, делая записи в дневнике, разбирая какие-то интересные штуки из своей психической жизни, как я делаю сейчас… Или просто смотрела на воду, облака и мне было хорошо. А еще помню как в Зеленогорье вставала утром, выходила из домика, варила кофе на основа фруктового чая, получалась совершенно немыслимая по крепости ароматная вкусная жижа, и смотрела на горы, которые были прямо напротив. Так начиналось утро.
Что я чувствовала во все эти яркие моменты моих путешествий и прогулок, где фигурировал кофе? Свободу, всевозможность, предвкушение, любопытство к своим процессам. И я начинаю рыдать крокодильими слезами, потому что до меня доходит – каждый раз когда я покупаю себе кофе в специфическом картонном стаканчике, я на самом деле хочу не кофе, а рассвет у океана встречать. РАССВЕТ У ОКЕАНА ВСТРЕЧАТЬ. Я хочу почувствовать снова то, что я чувствовала тогда. Свободу, всевозможность, предвкушение…
Но дело в том, что в принципе невозможно получить удовлетворение такого рода как мне необходимо через этот кофе! По этому мне всегда мало, я всегда чувствую себя неудовлетворенной и мне хочется еще, потому что в кофе нет того, чего я хочу. Это просто напиток. К сожалению, даже не всегда вкусный. И я пью-пью, и лопаю шоколад, пока не чувствую что больше не могу и меня уже тошнит, а удовлетворения все нет, и я ничего не чувствую….
Как мама тоддлера вообще может почувствовать «свободу»? В материнстве много классных плюшек, много ресурсных состояний и экспириэнсов, но свобода – это не совсем про это. И дело даже не в том, возможно путешествовать с детьми, или нет, встречать рассвет или что-то в таком духе. Даже если поехать с малышом в путешествие и встречать рассвет вместе с ним, все равно свобода мамы заканчивается там, где начинается потребность ребенка. Потребностей у маленьких детей много, по этому свободы – крохи.
Кофе в картонном стаканчике – это лишь 1% из всех составляющих состояния. Но зато легко доступный, его можно купить за деньги где угодно. В какой-то момент я стала покупать себе этот кофе везде и так часто, как только могла, стараясь добрать по 1% из этого кофе до целой сотни, чтобы снова ПОЧУВСТВОВАТЬ. У меня есть мощная склейка кофе и сладостей с определенным стилем жизни, которого у меня сейчас нет. И я как будто вызываю дух прошлой жизни, терзая свое тело кофе и прочими горячими напитками такого плана, и нездоровым количеством сладостей, но ничего не выходит и выйти не может в принципе.

И самое главное. Как получить то, чего я на самом деле хочу, и перестать вредить своему телу?

Сохранить

Сохранить