Все записи с тегом “тело”

Откровения пост. 10 февраля 2018

Я достаточно часто получаю обратную связь, прямо и косвенно, которая говорит мне о том, как мои знакомые и подписчики воспринимают меня и мою жизнь. Многие видят меня человеком, который находится в исключительной гармонии и равновесии, у которого все в балансе и который все успевает. А еще меня видят человеком, который познал дзен и в совершенстве овладел искусством тотального принятия себя.

Оххохохохохо, друзья!

На самом деле — да, я исполнила очень много своих желаний, планов и хотелок в 2017, и с радостью и восторгом делилась об этом в соцсетях. Я очень горжусь моими достижениями на микростоках, на полотнах и тем, что теперь я катаюсь на сноуборде. Но есть дохрена вещей в моей жизни, которые я не контролирую, и факт наличия этих вещей сильно и часто портит мне настроение и окунает меня в пучину чувства вины и собственной никчемности, не смотря на мои выдающиеся штуки в других областях.

Например… я часто слышу внутренний голос, который говорит мне. Какой прок от твоих достижений в иллюстрации, от твоих трюков на полотнах, от того что ты встала на борд, если ты…..  толстая? Да, котятки, это не всегда очевидно на фотографиях, но те кто меня знал лет 5-6 назад, с легкостью заметят, что я…. стала толще! На 6, нет, о ужас, в некоторые особенно неудачные дни на все 8 килограмм!

В четверг я встречалась с моими любимыми подругами, и мы много смеялись, дурачились и фотографировались. После замечательных покатушек вчера, в отличном расположении духа я открыла папку с фотографиями, и почувствовала как сливается в трубу вся моя кундалини, накачанная на снежном склоне. Вот так выглядит мое тело. Вот так выглядит мое лицо. Это замечательные живые и эмоциональные фотографии, я смеюсь, вспоминая как замечательно мы проводили время и как хорошо я себя чувствовала, и через минуту плачу, потому что вижу все последствия моего злоупотребления горячими напитками и сладкими ништяками, на которое я по честному просто забила, потому что я все время слишком занята деланием всех моих любимых восхитительных вещей, которые меня радуют, и бывает что за весь день я ни разу не посмотрю на себя в зеркало и не особо думаю сколько я и чего съела, и сколько раз сегодня я уже пила кофе с шоколадкой.

Вот такая хрень, друзья. Неидеальная моя жизнь и неидеальная я. Нет никакого замечательного конца у этого поста, и нет никакого вывода. Я тотально нестабильная и неуравновешена во всем, что касается размера и формы моего тела, и это мое супер больное и слабое место. Не смотря на то, что я очень уважаю бодипозитив и достаточно глубоко в этой теме. Мне приходится приложить некоторые усилия чтобы это все написать и прикрепить фото. Но я за**алась носить это в себе. Ну и, я думаю, тем, кто меня читает, будет полезно немного лучше узнать меня за пределами моих безусловно сильных сторон.

Кстати, сноуборд мне очень помогает справляться с моими приступами ненависти к себе. Потому что доске совершенно все равно сколько я вешу. Она отлично держит меня и несет вниз по склону, и моя техника и степень удовольствия никак не зависит от количества килограмм в моем теле.

Бытовая жизнь

У меня много желаний. Большая часть этих желаний связана с освоением навыков. Большая часть оставшихся желаний материальных вещей связана с оборудованием и предметами для обучения и реализации навыков.

Кроме того что я хочу быть крутым перформером на полотнах, стоковым иллюстратором и королевой снежной горы, я еще хочу научиться круто рисовать людей. Я уже несколько раз штурмовала рисовательное искусство, но через несколько занятий неизбежно сливалась, потому что мне срочно нужно было освободить время на что-то другое.

Иногда вечерами я открываю все мои рисовательные книжки, рассматриваю как устроено человеческое тело, пытаюсь что-то рисовать по референсам и из головы. И по мере того, как я рисую женские тела, я нахожу огромную черную дыру в восприятии моего тела таким какое оно есть сейчас. Нахожу задвинутую в глубины подсознания враждебность к себе и отказ признать и принять себя такой какая я есть.

У меня нет времени, ресурсов и желания идти с этим в терапию. Я просто делаю глубокий вдох и признаю как есть — да, есть враждебность, осуждение, неприятие, отказ видеть и смотреть. Пока что я просто продолжу рисовать вечерами перед сном, и однажды когда я перестану рисовать анорексичек, а буду рисовать обычные человеческие тела похожие на мое собственное и мне будут нравится мои рисунки, тогда я пойму что все ок.

О занятиях вокалом и телесной терапии.

У меня уже несколько дней чешутся руки написать на эту тему, но я все не знала как к ней подступиться, мне хочется привести ссылки на какие-то источники, исследования, но у меня ничего нет — только личный опыт и то, что я слышала на тренингах от уважаемых мною людей.

Есть такая тема — связь между напряжением в челюсти и лице, и напряжением в области таза. Об этом я в первый раз услышала на тантре, потом уже и на телесной терапии, и даже на курсах подготовки к родам. На курсах об этом говорили особенно настойчиво — чтобы безопасно и мягко выпустить ребенка в мир, мы должны были научиться расслаблять лицо, губы, челюсти, потому что напряжение в лице автоматически вызывает напряжение в паху. Нам что-то рассказывали о том, что когда эмбрион формируется в утробе матери, таз и гениталии формируются из тех же клеток, что челюсти, лицо, гортань, и эта связь сохраняется навсегда.

Недавно я прочувствовала это на себе с новой неожиданной стороны.

Я снова начала ходить на вокал. Изначальная моя цель была проораться и снять стресс. Я мама, мне нужно где-то безопасно орать дурным голосом.

Наоравшись всласть, я внезапно обнаружила у себя, не побоюсь этого слова, «способности», большое спасибо за это прекрасной @yurchuk_alina Алине, с которой у меня получается верить в себя и видеть свой прогресс, но так же видеть свои слабые места и работать над ними. И чувство юмора еще, да. Алина, ты лучшая!

Так вот. Делая упражнения и распевая разные песни, в конце концов я пришла к определенной степени подвижности, расслабленности и раскрепощенности своего лица, рта, челюсти и гортани. Это было непросто. Я помню моменты моих самых первых уроков с моим первым педагогом, когда я половину занятия пыталась заставить себя открыть рот и извлечь какой-то звук. В конце концов, когда для меня перестало быть нерешаемой проблемой широко открыть рот во время пения, я осознала… насколько в напряжении находится мое тело ниже пояса! Буквально постоянно, как будто вот сейчас мне угрожает опасность, и мне нужно бить или бежать. Я стала это ЧУВСТВОВАТЬ! И мне захотелось изменить это прямо сейчас, не хочу больше ни минуты в таком качестве двигаться. Я рассказала об этом Ире на терапии, и она дала мне дополнительные крутые упражнения чтобы расслабить тело ниже пояса. И вот уже несколько дней я просто «плаваю», а не хожу — иначе не могу это назвать. Удивительно и восхитительно наблюдать как меняются паттерны движения, ходьбы и меняется ощущение себя, когда удается расслабить мышечную броню, пусть даже частично, пусть даже не 100% времени, но научиться это чувствовать, осознавать и управлять этим.

К чему я все это.

Вокал и работа с голосом это тоже разновидность телесной терапии. Однозначно, теперь я в этом уверена на 100%. С зажимами в теле много не напоешь, они реально мешают делать это расслабленно и с удовольствием, по этому занятия вокалом с тренером заставляют встать лицом к лицу со своими телесными зажимами и что-то с этим сделать наконец-то.

С любопытством и нетерпением жду, куда еще меня это приведет ) Читать дальше

THE LAST GOODBYE

Синтез танца на пилоне и контемпа. Очень красиво.

Choreography: Isis Masoud, Starring: Marlo Fisken & Kyle DesChamps

Капелька яда

Мое недовольство разрушает меня.
Каждый раз, когда мысленно я отмечаю некое несовершенство окружающего мира. Каждый раз когда мне не нравится какой-то человек или явление.  Каждый раз когда я ловлю себя на осуждении и сравнении. Даже когда моя радость и хвала основана на сравнении с чем-то «худшим». Я выпиваю капельку яда. И так капля по капле я убиваю себя.
Это не праздные рассуждения о том, что всем нам и так известно. Я чувствую ТЕЛОМ свое недовольство. Я чувствую эти капельки яда на физическом плане. Невозможно отрицать то, что ты чувствуешь так же явственно как укус комара или шлепок.

Знаете что меня восхищает в детях, которые не подвергаются жесткому прессингу взрослых и растут в некотором роде сами по себе, естественно? Увидев на обочине красивый цветок и возле него — сочную какашечку, ребенок проявляет доброжелательное любопытство к обоим объектам. В его голове не заложено, что какашка — это плохо, и нужно держаться от нее подальше. У него нет такого шаблона. В итоге он может сказать что-то вроде «М-да, пахнет не очень, но все равно это интересно — это часть мира в котором я живу.» Разумеется, каким-то более детским языком. Я видела такие сцены своими глазами.

Я бы хотела научиться снова смотреть на мир незамутненным взглядом ребенка. Без осуждения и сравнения. Без МНЕНИЯ. Каждый мой обусловленный взгляд, осуждающая мысль — все рикошетом возвращается ко мне обратно и ранит больно.

Отношения и телесное взаимодействие с миром

Тело человека — это многогранный орган чувств и инструмент познания мира.
На протяжении жизни мы постоянно познаем мир через зрение, слух и вкусовые ощущения, независимо от социального статуса и семейного положения.
Бессмысленно и несправедливо запрещать человеку познавать мир и других людей через поверхность тела, аргументируя это тем, что раз он вступил в брак или состоит в отношениях, то теперь он обязан ограничить свое кинестетическое познание мира только своим постоянным партнером.

И я вовсе не имею ввиду «свободные отношения» или полигамию. Я говорю о простых безобидных вещах — прикосновениях, обнимашках и других телесных проявлениях взаимного интереса, которые у большинства знакомых мне пар жестко табуированы. В некоторых особо тяжелых случаях даже за созерцание можно получить по башке.

И это совершенно нездоровое явление.
Вы где-нибудь слышали, чтобы человеку, состоящему в браке, было запрещено нюхать цветы или гладить кошку? То-то.