Все записи с тегом “родительство”

Давать или не давать сдачи в песочнице?

Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают.

Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».

Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита. Читать дальше

ЛЮБИТЕ РЕБЁНКА БЕЗ НЕЛЕПЫХ НЕЛЬЗЯ

Когда я искала няню для детей, я просто написала объявление: ищу няню. И повесила объявление во всех подъездах дома, где живу.

Я рассуждала так: няня мне нужна урывочно, на подхвате, полдня там, полдня там, и она должна быть весёлая, адекватная и любить детей. Плюс я буду вхожа в её дом, буду видеть, где и как она живёт, что значительно снизит мои страхи относительно надежности няни.

Мне позвонило 3 человека. Одна – девочка студентка – на собеседовании сидела в телефоне. Вторая – женщина лет сорока – рассказывала мне, что бывший муж у неё сволочь и скряга, и даже не взглянула на моих детей. Третья женщина была 57 лет, но выглядела лучше меня. Она жила в соседнем подъезде. Была мила и приветлива. Носила старомодный берет. С Данькой тут же выучила стих. Не испугалась Катюниных имплантатов. Купила меня окончательно информацией, что пару лет изучала логопедию, и что-то ещё помнит.

В общем, я была готова сказать ДА. Меня что-то смущало, но я решила, что это мои страхи нашептывают мне про опасность.

Няню звали Мария Петровна. Мэри. Попинс. Мы с детьми пришли к ней в гости. У неё была опрятная и милая квартирка. На столе – вязаные своими руками салфетки. На обед она подала щи в красивой супнице. Я сто лет разливаю суп прямо из мультиварки. А тут супница. Салфетки. Красота. В общем, да. Я согласна. Договорились, что пару-тройку раз я ещё побуду с ними, на подхвате, но вмешиваться не стану. Просто покараулю и может что-то подскажу.

Мария Петровна пришла на следующий день. Первый пробный день. Стала играть с детьми. Даня бегал по квартире.

– Не бегай, – сказала Мария Петровна.
– Почему? – удивился сын.
– А вдруг кто-то спит? Внизу люди живут.
– А зачем они спят в четыре часа дня? – удивился сын.
– Ну а вдруг болеют. Не бегай. Не шуми.

Я слышала диалог, но не вмешалась. Я недопоняла ситуацию, варила суп, некогда было выяснять. Погода стояла чудесная. Решили собраться погулять. Даня надел ботинки и ждал, пока оденут Катю. В руках у него была ложка для обуви на длинной ручке. Он стал махать ею, представляя, что это меч.

– Даня, не надо махать, – сказала Мария Петровна.
– Я мушкетёр, – пояснил Даня.
– Ты можешь кого-то задеть.
– Я же в другую сторону машу.
– Положи ложку, и всё, – сказала Мария Петровна.

Я кивнула сыну: положи. Я не хотела ронять авторитет няни. Хотя смысла запрета не поняла. Нельзя ради нельзя. Сын взял в руки две машинки. В каждую – по одной.

– Оставь одну дома, – велела Мария Петровна.
– Я хочу две.
– Не надо две. Ни к чему. Одной достаточно.

Сын расстроился. Долго выбирал ту, которую захотел бы взять с собой.

– А почему нельзя две? – аккуратно уточнила я. – Мы же на коляске, если что – кинет вниз, в коляску, и всё.
– Можно потерять, – отрезала Мария Петровна.

Я промолчала. Мы вышли на площадку.

– К качелям не ходить, – сказала Мария Петровна.
– Почему??? – Даня удивился.
– Можно покалечиться, – сказала няня. – Играйте в песочнице. Мне тут легче за вами смотреть.
– Мне семь лет, – напомнил сын. – Я давно не играю в песочнице.
– Ну и зря. Можно вон с сестрой печь куличики…

Она не хотела бегать за детьми на площадке и ограничила зону игры периметром песочницы. Ей так удобнее. Через час мы пришли домой. Мария Петровна закрыла все окна в квартире. От сквозняков. На улице было плюс 22. Она сказала: «Квартира достаточно проветрилась».

– У нас всегда открыты окна, – поясняю я. – Дети закалённые, им не страшны сквозняки.
– Давайте так, Оль: я буду делать то, что считаю нужным, чтобы сохранить здоровье ваших детей, пока они под моей ответственностью. А когда они с вами – хоть в прорубь их макайте. Так что закрываем окна.

Я не хотела ронять авторитет няни, но хотела, чтобы она скорее ушла.

– На сегодня всё, – сказала я. – Спасибо вам.

Вечером у меня ныло сердце. Я не могла сформулировать, что именно мне не нравилось в хорошей и милой Марии Петровне.

Мне очень нужна няня. Но мне нужна такая, чтобы, оставляя с ней детей, я была бы в ресурсе. То есть спокойно звездила там, куда я ушла, а не мучительно думала о том, хорошо ли моим крохам, довольны ли они.
Читать дальше

Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру

95% того, чему учат в школе неактуально

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. Слышали такое? По сравнению с генералами, родители и тем более педагоги – это еще большие тормоза. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним.

Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про этот люфт, который неминуемо существует.

За десять лет исчезнут 15% ныне существующих профессий

Вы просто отдайте себе отчет, что, по прогнозам, за ближайшие десять лет исчезнет от 12 до 15% ныне существующих профессий. Ваши дети еще не вырастут, многие из них еще школу не закончат, а уже не будет 12-15% обычных, базовых профессий, которые сейчас есть вокруг нас. Мы с трудом можем представить, что будет через 20 лет, когда уже точно все ваши дети вырастут.

Современный мир отличается огромной скоростью изменений. Все помнят, когда у вас появился первый личный компьютер? А первый мобильный телефон? Есть кто-то, кто уже ездил на электромобиле? Я вас уверяю, что если задам этот вопрос через 2 года, то уже будет несколько рук. Читать дальше

Воспринимайте любые советы с точки зрения своего уровня ресурса.

О ресурсе

К сожалению или к счастью, думаю, это последнее, что я пишу на тему ресурса. Я чувствую, как выпадаю из этой темы, простите. Мои дети подросли, я уже год как не кормлю грудью, я наконец-то переехала в свое ресурсное место, и, хотя основная моя задача все еще восстановиться и наполниться после одиннадцатилетнего марафона под названием «Или беременная, или кормящая, или и то, и другое одновременно четыре раза подряд», вопрос ресурса больше не стоит передо мной так остро, как год, три или семь лет назад.

Но я еще помню. Я все еще помню, каково это, быть не в ресурсе. Поэтому я хочу дать вам, тем, кто еще барахтается в этом омуте, один совет. Простой, очевидный, но, думаю, важный. Пожалуйста, воспринимайте любые советы (в том числе мои, конечно же) с точки зрения своего уровня ресурса.

По-правде говоря, именно в этом и заключается одна из основных проблем материнского истощения: определить свой реальный уровень ресурса изнутри ситуации почти невозможно. Чем сильнее загнана женщина, тем больше ей кажется, что она делает недостаточно, тем больше она загоняет и подхлестывает себя. Материнская вина загоняет в такой порочный круг, из которого зачастую бывает невозможно выбраться без профессиональной помощи (да и с ней не так-то просто). А статьи, особенно всякие полезные советы, написанные из более ресурсного состояния, чем твое собственное, подпитывают вину, как бензин костер. Слезть с этой лошади, когда она сдохла, сложнее, чем с любой другой.

Поэтому лучше занижайте свой уровень ресурса. Лучше занизить, чем завысить, честное слово. Голова, особенно оторванная от тела, как у большинства из нас, склонна хвататься за идеи, для реализации которых у тела сил нет. Сигналит тело об этом нежеланием что-либо делать, что головой воспринимается как лень. И добро пожаловать в порочный круг.

Поэтому, пожалуйста, воспринимайте информацию очень выборочно. Всегда спрашивайте себя: «У меня есть силы на реализацию этого?» — и ждите ответа тела, не головы!

И не обижайтесь ни на тех, кто «человек из Беверли-Хиллз советует выйти из зоны комфорта человеку из Магадана», ни на тех, кто ноет. У них просто другой уровень ресурса.

Серьезно, я поймала себя на том, что ноябрьские посты в ленте вызывают у меня раздражение. «Каждый обязан проваляться в депрессии как ложка, бла-бла-бла…» — Боже, люди, вы чего? Давайте, взбодритесь, посмотрите хороший фильм, сварите и покушайте борща или шурпы, сделайте пару асан, а лучше всего пройдите пешком пять километров по свежему воздуху, и вас отпустит!
Но потом я смотрю на солнце и цветы за окном, и понимаю, что у тех людей, которые ноют, совсем другая погода на улице. И в душе тоже. И, к счастью, у меня не настолько плохая память, чтоб забыть, как еще в прошлом году сама я валялась и ныла, как я ненавижу ноябрь. И не было у меня сил ни на борщ, ни уж тем более на то, чтобы наматывать пять километров. Да и негде мне их было наматывать, не круги же по кварталу нарезать, грязь месить.

Пожалуйста, читайте выборочно. Если представить себе материнский ресурс как шкалу, где ноль — это труп, а десять — это сияющий гуру, левитирующий и озаряющий своей любовью весь мир, а вы где-то на пяти-шести, может, даже на трех-четырех, и вот вы читаете пост «все успевающей» мамы, которая на восьми или очень хорошо делает вид, что она на восьми, и везде-то они с детьми бывали, и все книжные новинки перечитали, развивалки переделали, осенних поделок налепили и пирогов со ста начинками напекли, и все это со счастливой улыбкой, конечно же. И детки все такие умильные, чистенькие и умненькие. И вот вас уже переполняют зависть и вина!

Зависть-то хотя бы говорит: «В эту сторону надо развиваться, здесь у нас проседает!» (зависть вообще мощное ресурсное чувство, если ее слушать и слышать), а вот вина вопит:»Ты ленивая/безответственная/жирная/глупая/недостойная!» — нужное подчеркнуть. И вы кидаетесь делать-лепить-краситься-становиться в планку, а ресурс почему-то сползает до единицы, и вот уже трудно открыть глаза по утрам, и посещают странные мысли насчет того, что вся жизнь — ошибка, и что выспаться в гробу — не такая уж плохая идея.

Потому что (как ни странно!) любые действия, даже призванные наполнить ресурсом, требуют сначала задействовать какое-то количество ресурса! Допустим, зарядка действительно дает энергию. Условные десять единиц энергии. Но для того, чтобы эти десять единиц в обозримом будущем получить, надо сначала потратить на зарядку три условные единицы. И они должны быть, эти три единицы! Их должно быть откуда взять, не навредив организму.

Кстати, здесь меня могут упрекнуть — зачем, мол, смотреть на успешных мам в интернете, не смотри и не будешь себя сравнивать, и все дела. Но, во-первых, спрятаться от них не так-то просто, во-вторых, наше сознание имеет привычку достраивать реальность. То есть мы видим один удачный кадр или пост, отражающий лишь одну грань жизни, и нам кажется, что и все остальное в этой жизни так же прекрасно, и обычная мама, в общем-то, и не делающая вида, что она супер-ресурсная, в нашем мозгу превозносится до небесных высот. В-третьих, успешная инстамама всего лишь одна из ипостасей современной гонки достижений. Статьи в популярных родительских группах через одну или списки того, что должен уметь ребенок к определенному возрасту, или идеи для поделок/праздников/бесконечных развлечений, или, еще того хлеще, идеи для бизнеса, советы «как накачать попу» и как ублажить мужа, чтоб он вдруг раз! — и стал в десять раз больше зарабатывать. В общем, гвозди на крышку гроба сыплются отовсюду. Вина находит себе подпитку со всех сторон. Внутренний критик жирнеет, машет флагом и наворачивает ваш ресурс половником.

Поэтому, если ваш реальный уровень ресурса по нашей условной шкале шесть, будет гораздо лучше, если вы скажете себе: «У меня, наверное, четыре», чем «У меня, наверное, восемь». А, если у вас четыре, логично читать и слушать советы, как восполнить свой ресурс, а не как его потратить.

И еще. Не пытайтесь бороться с внутренним критиком. Выращивайте внутреннего хвалителя. Кормите белого волка. Серьезно, если хотя бы пару раз в день мысленно останавливаться на секундочку (на это действительно нужна секундочка!) и смотреть на себя и на свою жизнь как бы взором со стороны, но не критичным, а, наоборот, восхваляющим, жить становится проще.

Представьте, что вашу биографию пишет влюбленный в вас, восхищающийся вами биограф. Как он будет описывать ваш обычный день? Скажет ли он: «Эта безалаберная мать снова натянула растянутую футболку на свое дряблое тело, а солнце озаряло пыль на ее шкафах, жирную плиту и играло лучами на завалах игрушек, через которые невозможно пробраться»? Нет! Он напишет: «Эта героическая женщина вновь нашла в себе силы после трудной ночи с младенцем сварить на завтрак кашу, и даже почти не накричала на старшего ребенка, когда он эту кашу размазал по столу». Или даже: «Эта бедняжка лежала пластом, не чувствуя сил подняться. Ее душа была измучена, но некому было ей помочь. Поплачем над ее бедственным положением!» — и поплачьте. Слезы — одна из самых целительных вещей в жизни человека. Смех тоже, но всему свое место и время. Если хочется смеяться — надо смеяться. Но если хочется плакать — надо плакать.

Я говорила это уже тысячу раз. И я скажу снова. Любите себя. Жалейте себя. Хвалите себя. Потому что никто, кроме нас.

И воспринимайте любые советы с учетом разницы между своим уровнем ресурса и того, кто эти советы дает.

Ксения Смыслова.

Важные идеальные родительские послания.

Репост от Ирины Дронь. Важные идеальные родительские послания. И не важно сколько лет вашим детям, это ценно услышать всегда.

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе. Читать дальше

Дворником будешь. Статья из интернета и мои мысли.

Дворником будешь!

Вырастешь и будешь дворником, охотно объясняют мамы своим детям. В вуз не поступишь, на работу нормальную тебя не возьмут, если будешь так учиться. Что вообще из тебя такого вырастет?

Родителям кажется, что если нарисовать ребенку перспективу поужаснее – он встрепенется, ужаснется и начнет делать все, чтобы эта страшная реальность никогда не наступила. Он будет как следует заправлять кровать, убирать в своей комнате, учиться на одни пятерки – только чтобы нарисованные родителями ужасы не сбылись. Читать дальше

О родительстве и отношениях с собственными родителями.

Из найденного в интернете. О родительстве и отношениях с собственными родителями.

Рассудочно я осознаю то, что тут написано и согласна с этим. Я уже много сделала для того, чтобы справиться со своими невысказанными обидами и горечью за все, что было и чего не было. Выпустить это доступными мне экологичными способами и идти дальше более чистой и светлой.
Но когда в один прекрасный момент я снова смотрю внутрь себя, ТУДА, где все это лежит, я вижу еще такой непроработанный массив всего и разного к родителям и родителям родителей… Хватит ли мне жизни чтобы справиться с этим? Я успею вообще стать хорошей мамой в этой жизни, чистой и светлой, в состоянии дзен, которая не срывается в крик, которая адекватно реагирует на неадекват от своего ребенка? Я очень стараюсь, но внутри этого говнища мне кажется больше чем я могу трансформировать за мою жизнь….

В НАС ЖИВУТ НЕ ПРОЩЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям. Нас тоже критиковали. Нас не понимали. Наши родители могли быть с нами излишне жесткими. Или опекающими. Или назойливыми. Или равнодушными. Они были иногда невнимательными к нам. иногда — чересчур требовательными. Нас могли унижать. Кого-то — бить. Кем-то манипулировать.

Я знаю, то ровное, доброжелательное, любящее отношение к ребенку, основанное на уважении его личности, на его безусловном принятии и безусловной любви, — исключение из правил, редкость. И тебе очень повезло, если ты воспитывался в такой семье, в таких отношениях.

Но если все же тебя критиковали и отвергали и иногда не понимали — в тебе остались обиды и претензии к родителям.

В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи невысказанных родителям чувств, когда нас обижали, или отвергали, или не понимали. Потому что мы (как и наши дети сейчас!) далеко не всегда выражали (могли выразить!) свое чувство несогласия с родителями. И пока в нас живут эти невысказанные упреки, претензии, обиды — наши отношения с родителями нельзя назвать хорошими, «расчищенными». Между нами — залежи невысказанных чувств и эмоций, несказанных слов. И пока мы не освободим себя от этих претензий, не освободим себя от этих обид — наши родители не будут прощены нами.

Но каждому родителю, чтобы стать хорошим родителем — нужно сначала простить своих родителей за все ошибки, которые они невольно сделали по отношению к нему. Потому что пока твои родители не прощены тобой — ты неминуемо, постоянно будешь обречен повторять те же их ошибки. И ты, который клятвенно говорил в детстве: «Когда я вырасту — я никогда не буду так относиться к своим детям» — будешь делать это именно таким образом. Читать дальше

Источник многих сложностей родительства

Нашла в интернете цитату Сью Герхардт, отрывок из книги «Как любовь формирует мозг ребенка»:

Мне кажется, что настоящий источник многих сложностей родительства лежит в разделенности работы и дома, частной жизни и общественной, которая стала результатом изолированности матерей в их домах, при отсутствии сильной поддержки от других взрослых и без возможности разнообразить ежедневные заботы. Эти условия сами по себе создают базу для развития депрессий и чувства обиды и недовольства, которые так плачевно сказываются на развитии детей. Женщины сталкиваются с искусственно созданной ситуацией, когда им необходимо делать выбор между работой и детьми, хотя очевидно, что им нужно и то и другое. Читать дальше