Все записи с тегом “размышления”

О привычке отстаивать свое мировоззрение.

Словила сегодня интересное осознание о том, какие перемены со мной произошли, которые я не заметила. Читать дальше

Размышления о pole dance и осознанности

В некотором весьма обозримом будущем я начну преподавать волшебный танец на пилоне.

Внешне это было очень внезапное решение, я довольно долго воспринимала pole dance исключительно как инструмент для приумножения моего персонального жизненного кайфа. И не стеснялась об этом говорить всем, кто робко интересовался у меня, почему я до сих пор не тренирую. Но внутренне, наверное, я шла к этому все 4 года.

Симбиоз всего, что я пробовала, изучала и впитывала в себя все эти годы внезапно дал мне совершенно новое видение процесса обучения людей искусству танца на пилоне, и несказанно обогатил мои собственные тренировки. У меня натурально открылись глаза, и я чувствую острую необходимость поделиться этим.

Итак, размышления о пилоне и осознанности.

В большей степени этот поток сознания относится к танцорам среднего уровня подготовки, т.к. новички сильно озабочены вопросом, насколько вообще реально живому организму сделать то, что показывает тренер, а профессионалы, проводя большую часть жизни в танцевальном зале, неизбежно сами приходят к своеобразному узкоспециальному «пилонному просветлению».

Между этими двумя категориями — пропасть, несчетное количество танцоров, которые уже ладят с пилоном, делают трюки, танцуют связки, но при этом чувствуют некий необъяснимый зуд неудовлетворенности и подозревают, что где-то что-то они упустили в этом прекрасном искусстве.

Так вот, друзья мои. Всем, кто чувствует зуд и хочет поговорить об этом, я хочу сказать.

Трюк — это не пункт назначения. Смысл всех нечеловеческих усилий, которые прилагает танцор на тренировке, не в том чтобы зафиксироваться  в желанной позе и сделать зарубку на своем копье. Дескать, теперь я умею делать этот трюк. Мама, смотри, я еду без рук! Сфоткайте меня скорее, чтобы я не забыл никогда этот прекрасный момент, когда я  СДЕЛАЛ ЭТО!

Pole dance  — это не череда достижений, это не зарубки, манифестирующие мастерство. Между моментом, когда в голове рождается намерение взаимодействовать с пилоном и финальным аккордом связки или трюка — целая жизнь.  Эту жизнь можно прожить, протанцевать, а можно даже не знать, что она была.

Контрольный вопрос, который я задаю себе, и вам рекомендую: «Где были мои мысли, когда я делала эту связку?»  Можете ли вы точно вспомнить, где были ваши ноги после того как вы оторвались от земли, но до того как вы отошли от пилона с чувством выполненного долга? Вот так маленькая жизнь раз за разом уходит коту под хвост.

Первый шаг, еще до того как я коснулась моего железного друга — это уже танец. Каждый шаг, каждое движение руки, ноги — все возможно протанцевать с осознанностью, любовью к своему телу и наслаждением.

Автоматизм хорош разве что в очистке картошки. Я бы хотела привнести осознанность в каждое движение , почаще задавать себе вопрос «Где я сейчас и что я делаю?». Я уверена, в этом кроется сокровище. Больше не будет никогда неудавшихся элементов, каждая секунда тренировки будет наполнена смыслом.

Для закрепления желания с сегодняшнего дня начать новую жизнь со своим родным и любимым пилоном, смотрю фильм «Мирный воин» и мысленно вместо гимнастических снарядов подставляю пилон. Присоединяйтесь.

 

 

Все же лучше называть вещи своими именами

Срезонировало. Людмила Д. комментирует работу Наташи Северской:

Хочу сказать большое спасибо за твою работу, за всю многочисленную информацию! Благодаря раскрытию темы подмены понятий, особенно в области чувств, я теперь точно знаю как много лжи, обмана и боли происходит каждый день в нашей жизни. Какф много написано умных книжек о том, как Ж или М должны правильно себя вести, чтобы их «любовь» долго жила….как много манипуляций с красивыми словами совершаем мы каждый день из чувства якобы «любви» к ближнему.
И пусть даже тяжело самой себе признаться, что не способна на проявление чистой Любви, все же лучше называть вещи своими именами….когда дружишь из-за чувства одиночества, обнимаешь от тоски, помогаешь потому что Надо и т.д.

В самую что ни на есть точку.
«И пусть даже тяжело самой себе признаться, что не способна на проявление чистой Любви, все же лучше называть вещи своими именами.»
Любви, Дружбы, Благодарности.

…..

Я чувствую адскую физическую усталость. Но я счастлива и широко улыбаюсь.
Когда я танцую, когда учу танцевать моих девочек, вижу их успехи и как у них загораются глаза, я чувствую — вот для этого я родилась.
Предназначение?

Тургор и ответственность

«Тургор» стал для меня инструментом духовного развития и осознания себя.
Довольно необычный поворот, учитывая тот факт, что я всегда видела в компьютерных играх несомненное зло, которое только уводит человека от реальности. Я чувствую, что я буду много писать о том, что я осознала, проживая эту игру. Сегодня я буду говорить об ответственности.

«Тургор» научил меня, что все самое ужасное, что окружает меня — моих рук дело. Все что мне не нравится в этом мире — все имеет прямое отношение к моему внутреннему состоянию.
В «Тургоре» я рисую прекрасные деревья, дарю любовь и свет прекрасным сестрам, под моими ногами расцветают удивительные цветы, но в моих садах рядом с цветущими деревьями рождаются монстры, и мои братья стремятся навалять мне при первой же возможности, воруют у меня  и строят мне козни. Чем больше я проявляюсь в Тургоре, тем более радикально и полярно проявляется окружающий мир. Чем большим количеством энергии я оперирую, тем более стремительно и непредсказуемо меняется мир вокруг меня.
Это все — моих рук дело. И я внезапно осознала, что монстры в моих садах — это же дети мои. Я их создала. Как я могу сетовать на них? Они такие большие и толстые потому, что я их сделала такими.

Знакома ситуация, когда мы видим нечто ужасное и отвратительное, и задаемся немым вопросом «Как такое может быть? Почему Высшие Силы допускают это?»…

Сегодня я читала ченнелинг от Источника, и один человек, комментируя текст, выдал буквально крик души в своем обращении к Отцу : «Я очень люблю тебя! И стараюсь полюбить все, что ты создал!»

И в этот момент у меня в голове раздался щелчок и кусочки паззла сложились.

Все ужасное и отвратительное в мире, что я вижу, и что резонирует во мне — это мои недородки, мои монстры.  Мир разворачивается изнутри наружу. И если я вижу больных , злых, заблокированных, духовно глухих и слепых людей,  если я вижу грязь, отвратительные предметы и явления, значит есть внутри меня что-то такое, что соответствует им. Все что больно ранит меня в моем слое мира — все это я. Все это внутри меня. Мои монстры. Я права не имею ныть, что окружающий мир не соответствует моему внутреннему состоянию. Окружающий мир — и есть результат моего внутреннего состояния. Не важно, как далеко происходят события, не важно что на первый взгляд все это не имеет никакого отношения ко мне. Все что я вижу и слышу — имеет прямое отношение ко мне.
Мои недородки. Я создала вас. И я должна принять вас и принять ответственность за ваше проявление в моем слое мира. Полюбить ВСЕ что я создала.

В память о карпике

Я не узнаю себя.
Может быть действительно время такое наступило?

Муж у меня кушает и мясо, и рыбу. Я стараюсь воздерживаться.

Купила вчера карпика для мужа. Он хорошо готовит рыбу, по этому обычно в таких случаях моя миссия ограничивается приносом рыбы в дом.
А муж возьми и уедь в командировку на три дня.

Достала я из холодильника этого карпика. Не выбрасывать же ресурс, мало того что он умер, так еще и зря получится. Держу его в руках, и так мне его жалко….. У него более осмысленное выражение лица, чем у некоторых людей.

Поплакала над трупиком карпика, потом все таки взяла себя в руки, посыпала его специями и отправила в духовку. В душе — чувство, что произошло нечто ужасное и непоправимое. Разумеется и речи не может быть о том, чтобы его есть.

Ищу теперь кому подарить….

Елки-палки, это последнее мертвое живое существо на моем кухонном столе. Я больше не могу это делать. Не важно, для себя или нет.

Капелька яда

Мое недовольство разрушает меня.
Каждый раз, когда мысленно я отмечаю некое несовершенство окружающего мира. Каждый раз когда мне не нравится какой-то человек или явление.  Каждый раз когда я ловлю себя на осуждении и сравнении. Даже когда моя радость и хвала основана на сравнении с чем-то «худшим». Я выпиваю капельку яда. И так капля по капле я убиваю себя.
Это не праздные рассуждения о том, что всем нам и так известно. Я чувствую ТЕЛОМ свое недовольство. Я чувствую эти капельки яда на физическом плане. Невозможно отрицать то, что ты чувствуешь так же явственно как укус комара или шлепок.

Знаете что меня восхищает в детях, которые не подвергаются жесткому прессингу взрослых и растут в некотором роде сами по себе, естественно? Увидев на обочине красивый цветок и возле него — сочную какашечку, ребенок проявляет доброжелательное любопытство к обоим объектам. В его голове не заложено, что какашка — это плохо, и нужно держаться от нее подальше. У него нет такого шаблона. В итоге он может сказать что-то вроде «М-да, пахнет не очень, но все равно это интересно — это часть мира в котором я живу.» Разумеется, каким-то более детским языком. Я видела такие сцены своими глазами.

Я бы хотела научиться снова смотреть на мир незамутненным взглядом ребенка. Без осуждения и сравнения. Без МНЕНИЯ. Каждый мой обусловленный взгляд, осуждающая мысль — все рикошетом возвращается ко мне обратно и ранит больно.

Говорят, когда художник рисует людей….

Говорят, когда художник рисует людей, его творения всегда несут в нем частичку его самого, и в чем-то на него похожи. Я думаю, что с опытом профессионализм пересиливает природное устремление в каждого персонажа втихаря заложить автопортрет, но на начальном этапе, друзья, это чистая правда. Все нарисованные мной девушки имеют выраженные дельтовидные мышцы и бицепсы =) Образ жизни  накладывает драматический отпечаток на моих барышень. Рука сама прокладывает неуловимое сходство. Все мои героини явно занимаются pole dance и имеют одни со мной гены, ничего не попишешь.

О вкусной и здоровой пище

Примерно в декабре прошлого года я перестала есть мясо и рыбу. Это не было осознанным решением разума, вроде «Все, я больше не буду есть бедных животных, потому что это жестоко и понижает вибрации. «  Просто в какой-то момент я поняла, что мне все это стало невкусным. Поджаривая на ужин куриное филе, я смотрела на него, и видела не вкусную ароматную пищу, а просто поджаренные на огне останки живого существа. Все это произошло очень естественно и безболезненно.

Примерно в июле мое отвращение к останкам поутихло, и я стала ловить себя на мысли, что я бы с удовольствием слопала куриную ножку или рыбку.
Я долго сомневалась, прислушивалась к своим ощущениям, мучилась угрызениями совести, но в итоге пришла к выводу, что подавление вполне оформившихся осознанных желаний  и постоянное уговаривание себя «не делать этого» — никакое не вегетерианство, а чистой воды самообман, и ни к чему хорошему это не приведет. И я начала потихоньку подъедать птицу и рыбу. Иногда колбаску. Маленькими порциями, по мере накопления во мне критической массы этого самого непреодолимого животного желания. Мне было немного стыдно за свое отступничество, но я отказалась насиловать себя и продолжать вегетерианствовать только ради соответствия светлому образу человека, вставшего на Путь Духовного Развития.
Дело в том, что я твердо убеждена: вегетерианство — это гармоничное и комфортное состояние души, в котором человек искренне удовлетворен своим растительным рационом, при этом не испытывает никакого дискомфорта и не нуждается в усиленной мотивации и самоконтроле. Все остальное — игры эго и попытки быть тем, кем человек не является на самом деле.

Но начиная примерно с 23 декабря ситуация изменилась крайне любопытным образом. Теперь на повестке дня стоит задачка посложнее, чем сакраментальное «Есть или не есть мясо, если очень хочется, но вроде как не положено и есть позитивный опыт жизни без мяса?»

Сканируя свое состояние при взаимодействии с пищей, я чувствую что большинство привычной мне еды теперь мне не подходит. Я отчетливо понимаю, что то, что раньше казалось мне относительно здоровой пищей, несет телу вовсе не насыщение и энергию, а дополнительную нагрузку. В целом, нагрузка терпимая, и можно ничего не делать, продолжать жить как жила… Но… НО. Читать дальше

О праздности, картографии и понимании своего предназначения

В моей жизни бывают моменты, когда я не знаю что мне делать. Прямо сейчас и вообще по жизни. Приходит внезапное ощущение подвешенности в пространстве. Как будто я иду по лесу по неизвестной неясной тропе, и есть у меня подозрение, что я свернула куда-то не туда. И если прямо сейчас не остановлюсь, не сверюсь с компасом и картой, и не скорректирую свой маршрут — заблужусь окончательно, и с собаками не найдут.

Я думаю, такие моменты бывают у всех, кто старается жить в осознанности.

Очень важно вовремя отследить наступление такого момента, и не заглушать его хаотическим метанием из угла в угол, стараясь занять себя чем-то конструктивным. (Есть у нас, человеков, такая тенденция — чем больше у нас все валится из рук, тем сильнее мы стараемся доказать себе и всему миру, что у нас все схвачено и мы в отличной форме, сопровождая это внутренним монологом вроде «Ничего-ничего, все в порядке. Сейчас перекурю, кофе выпью, и все наладится. Наверное атмосферное давление скачет. Витамины что-ли попить?…. Да что же за день такой?»)

Так вот, если вы сбились со своего внутреннего курса — у вас все начинает валиться из рук, и не смотря на все усилия, ничего конструктивного сделать не получается. И лучшее, что вы можете сделать для себя и Вселенной в этот момент — это НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО. Читать дальше