Все записи с тегом “размышления”

О расширении своей емкости для вмещения материальных благ.

Я давно замечала, что для того чтобы зарабатывать много денег, недостаточно упорно трудиться и развивать свое дело, недостаточно просто быть хорошим мастером. Важно чтобы кроме всего прочего внутренние установки не мешали потоку благополучия и ресурсов войти в жизнь, и иногда нужно прикладывать осознанные усилия чтобы позволить себе их принять. Если внутренняя емкость позволения не соответствует запросу, дело может отчаянно буксовать, вплоть до того, что делаешь все правильно, вкладываешь деньги правильно, все должно работать, а прибыли нет.

Один из вариантов как эту ситуацию можно улучшить — бросить вызов своей «емкости». Выйти за рамки своих шаблонов в том, на что и сколько я могу потратить денег.

У меня было целое приключение по прокачке моей «деньгоемкости» :)

Недавно в «Спортмастере» я увидела куртку моей мечты. Она словно была сшита из моих космических картинок, кроме того она была очень практичная, теплая и качественная. Я давно мечтала себе купить куртку для сноубординга, чтобы носить ее в городе, потому что она практически невесомая, но при этом в комплекте с термобельем отлично греет. Она была идеальная. И по моим меркам очень дорогая. Из новой коллекции. Новая. (Да, в последние года 4 я покупаю в основном одежду, которую уже носили — на OLX и в сэкондах). Эта куртка была настолько шикарная в моем представлении, что в первый раз я только порассматривала ее, и не решилась примерить. Она была слишком хороша для меня.
Следующую неделю я занималась укреплением моих опор и прокачкой уверенности и достоинства. Очевидно, что с таким отношением к себе, мои доходы не увеличатся, нарисуй я хоть 1000 прекрасных картинок.

Через неделю я пришла в магазин и чувствовала себя уже достаточно хорошо, чтобы примерить ее. Она села идеально, очень мне шла, я поговорила с продавцом о том, какие скидки я могу на нее получить.

Я была практически уверена в своем праве обладать такой вещью и готова была ее купить, и тут Лиза заболела ветрянкой, а потом заболели мы с мужем. У Сережи ветрянка проходила тяжело, мы потратили много денег, сил и времени. Я не была уверена что это будет правильное решение в данный момент — купить куртку за 120 долларов, имея такие потери. Но я нутром чувствовала, что если я ее не куплю — я предам себя, и с чего Вселенная будет способствовать увеличению моих продаж, если я себя ничем не радую?

В общем, в первый же день когда у меня закончился карантин, я поехала и купила ее. Взяла все куртки моего размера с этим рисунком, выбрала ту, на которой принт был расположен лучше всего.

Так вот.

Сейчас пошел второй день как я ее ношу, и в общей сложности на всех моих ресурсах у меня продалось картинок почти на 100 долларов.

За два дня.

Кроме того, что эта куртка действительно очень теплая, удобная и красивая, я уже почти заработала столько, сколько она стоит.

Смотрю на продажи, и думаю что можно еще поехать купить тот новый рюкзак Dakine, который мне так понравился :)

Сейчас и тогда.

Уже несколько дней собираюсь сесть и написать что нибудь в блог и вообще навести в нем порядок. Больше 30 черновиков за несколько лет.

Этот я сохранила еще в далеком 2014.  Одна-единственная фраза в нем.  «Бывает, приходишь в свою пустую одинокую квартиру, где никто тебя не ждет, и сразу становиться ТАК АХУЕННО.ЧЕРТ ВОЗЬМИ ДА Я В РАЮ

Мне очень интересно случайно вот так сталкиваться с ценностями и убеждениями, которые были характерны для меня несколько лет назад. Это помогает мне адекватно оценить свой прогресс за эти годы )

Я все еще люблю уединение, для меня это очень важная потребность и ресурс. Но за три года я научилась ценить, любить и наслаждаться контактом с любимыми людьми, и просто с интересными в здесь и сейчас, черпать из него ресурс и защищать свои границы и потребность в уединении более мягко и спокойно.

Спасибо, Мироздание и все мои учителя и наставники, терапевты, терпеливые друзья и близкие, моя дочь и я сама.

Про кофе в картонном стаканчике.

Разбираю на терапии и сама с собой мою зависимость от кофе и сладостей.
В последний год количество кофе и сладостей в моей жизни такое, что мне даже стыдно называть цифры. И я думаю, что это реально угрожает моему здоровью.
Я стала копаться в этом. Очевидно, что я что-то замещаю, но ЧТО КОНКРЕТНО?
Особый интерес у меня вызывает страсть к уличному кофе. И не лишь бы какому, а вполне конкретному – в больших картонных стаканах с крышечкой. Я ищу его везде, я покупаю его за сколько угодно, я готова идти за ним специально если его нет там где я гуляю, я выбираю маршруты прогулок так чтобы по пути захватить кофе, я знаю все места в моем ареале прогулок где его можно купить, я готова купить и нести в одной руке кофе, в другой Лизу (10-килограммовую Лизу одной рукой, Карл!), испытывая лютый дискомфорт, до той самой локации где я хочу его выпить. В общем, я готова на существенные жертвы чтобы удовлетворить это неиссякаемое желание. Я считаю тут клиникой какой-то сильно попахивает, и хочу понять почему я так делаю, почему этот чертов кофе мне так важен.
Я старательно выписала аспекты этой проблемы, сделала цикл BSFF по ней и ….. ВСПОМНИЛА.
Как это все началось.
Началось все с фоток. Мои знакомые девченки, встречают рассвет на океане. По программе Work and Travel где-то в США. Я увидела эти фото….. и почувствовала целую гамму чувств! В кратце примерно так : «О Боги, жить и заниматься разной работой в разных странах где ты раньше не был, и встречать рассвет у океана с … о боже, что это у них? Кофе можно взять с собой? Гениально! Встречать рассвет на океане после работы, со стаканом ароматного кофе – что вообще может быть лучше?»
Тогда еще у нас не было такого изобилия кофеен на колесах на каждом углу, и кофе с собой привел меня в дикий восторг.
Еще было много мыслей о бессмысленности и серости моей жизни, и что я не могу поехать по Ворк энд Трэвел по многим причинам, и вообще….
После этого в моей жизни много чего было. Много путешествий, впечатлений. Я встречала рассвет и на море, и на Карловом Мосту в Праге. Появились передвижные кофейни, и я много раз пила кофе в таком же картонном стаканчике как на фото – на набережной, на море, погружаясь в мои мысли и мечты, делая записи в дневнике, разбирая какие-то интересные штуки из своей психической жизни, как я делаю сейчас… Или просто смотрела на воду, облака и мне было хорошо. А еще помню как в Зеленогорье вставала утром, выходила из домика, варила кофе на основа фруктового чая, получалась совершенно немыслимая по крепости ароматная вкусная жижа, и смотрела на горы, которые были прямо напротив. Так начиналось утро.
Что я чувствовала во все эти яркие моменты моих путешествий и прогулок, где фигурировал кофе? Свободу, всевозможность, предвкушение, любопытство к своим процессам. И я начинаю рыдать крокодильими слезами, потому что до меня доходит – каждый раз когда я покупаю себе кофе в специфическом картонном стаканчике, я на самом деле хочу не кофе, а рассвет у океана встречать. РАССВЕТ У ОКЕАНА ВСТРЕЧАТЬ. Я хочу почувствовать снова то, что я чувствовала тогда. Свободу, всевозможность, предвкушение…
Но дело в том, что в принципе невозможно получить удовлетворение такого рода как мне необходимо через этот кофе! По этому мне всегда мало, я всегда чувствую себя неудовлетворенной и мне хочется еще, потому что в кофе нет того, чего я хочу. Это просто напиток. К сожалению, даже не всегда вкусный. И я пью-пью, и лопаю шоколад, пока не чувствую что больше не могу и меня уже тошнит, а удовлетворения все нет, и я ничего не чувствую….
Как мама тоддлера вообще может почувствовать «свободу»? В материнстве много классных плюшек, много ресурсных состояний и экспириэнсов, но свобода – это не совсем про это. И дело даже не в том, возможно путешествовать с детьми, или нет, встречать рассвет или что-то в таком духе. Даже если поехать с малышом в путешествие и встречать рассвет вместе с ним, все равно свобода мамы заканчивается там, где начинается потребность ребенка. Потребностей у маленьких детей много, по этому свободы – крохи.
Кофе в картонном стаканчике – это лишь 1% из всех составляющих состояния. Но зато легко доступный, его можно купить за деньги где угодно. В какой-то момент я стала покупать себе этот кофе везде и так часто, как только могла, стараясь добрать по 1% из этого кофе до целой сотни, чтобы снова ПОЧУВСТВОВАТЬ. У меня есть мощная склейка кофе и сладостей с определенным стилем жизни, которого у меня сейчас нет. И я как будто вызываю дух прошлой жизни, терзая свое тело кофе и прочими горячими напитками такого плана, и нездоровым количеством сладостей, но ничего не выходит и выйти не может в принципе.

И самое главное. Как получить то, чего я на самом деле хочу, и перестать вредить своему телу?

Сохранить

Сохранить

О родительстве и отношениях с собственными родителями.

Из найденного в интернете. О родительстве и отношениях с собственными родителями.

Рассудочно я осознаю то, что тут написано и согласна с этим. Я уже много сделала для того, чтобы справиться со своими невысказанными обидами и горечью за все, что было и чего не было. Выпустить это доступными мне экологичными способами и идти дальше более чистой и светлой.
Но когда в один прекрасный момент я снова смотрю внутрь себя, ТУДА, где все это лежит, я вижу еще такой непроработанный массив всего и разного к родителям и родителям родителей… Хватит ли мне жизни чтобы справиться с этим? Я успею вообще стать хорошей мамой в этой жизни, чистой и светлой, в состоянии дзен, которая не срывается в крик, которая адекватно реагирует на неадекват от своего ребенка? Я очень стараюсь, но внутри этого говнища мне кажется больше чем я могу трансформировать за мою жизнь….

В НАС ЖИВУТ НЕ ПРОЩЕННЫЕ РОДИТЕЛИ

Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям. Нас тоже критиковали. Нас не понимали. Наши родители могли быть с нами излишне жесткими. Или опекающими. Или назойливыми. Или равнодушными. Они были иногда невнимательными к нам. иногда — чересчур требовательными. Нас могли унижать. Кого-то — бить. Кем-то манипулировать.

Я знаю, то ровное, доброжелательное, любящее отношение к ребенку, основанное на уважении его личности, на его безусловном принятии и безусловной любви, — исключение из правил, редкость. И тебе очень повезло, если ты воспитывался в такой семье, в таких отношениях.

Но если все же тебя критиковали и отвергали и иногда не понимали — в тебе остались обиды и претензии к родителям.

В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи невысказанных родителям чувств, когда нас обижали, или отвергали, или не понимали. Потому что мы (как и наши дети сейчас!) далеко не всегда выражали (могли выразить!) свое чувство несогласия с родителями. И пока в нас живут эти невысказанные упреки, претензии, обиды — наши отношения с родителями нельзя назвать хорошими, «расчищенными». Между нами — залежи невысказанных чувств и эмоций, несказанных слов. И пока мы не освободим себя от этих претензий, не освободим себя от этих обид — наши родители не будут прощены нами.

Но каждому родителю, чтобы стать хорошим родителем — нужно сначала простить своих родителей за все ошибки, которые они невольно сделали по отношению к нему. Потому что пока твои родители не прощены тобой — ты неминуемо, постоянно будешь обречен повторять те же их ошибки. И ты, который клятвенно говорил в детстве: «Когда я вырасту — я никогда не буду так относиться к своим детям» — будешь делать это именно таким образом. Читать дальше

Как я дошла до жизни такой.

Сегодня Наташа Черненко, организатор наших мамских тусовок, попросила меня развернуто рассказать о том, как я дошла до такой жизни, а именно — делать только то, к чему лежит душа. Она буквально спросила что-то в роде «Насколько я знаю, ты всегда делала то, что тебе нравится?»

Нет. Так было не всегда. Я тоже делала много нелюбимой работы раньше — ради денег, ради одобрения, под давлением и манипуляциями, просто из непонимания чего собственно лично я хочу. Когда у меня не было профессии, но нужно было срочно начать себя обеспечивать хоть как-то, я работала мерчандайзером -  выкладывала на полки ледяные пельмени и крабовые палочки. Я ненавидела эту работу. К счастью, это продлилось недолго.

Мною движет то, что движет всеми здоровыми живыми существами. Я хочу чувствовать больше счастья и меньше боли. Читать дальше

Из мамского дневника. Материнство — это тоже духовная практика.

С каждым днем моя жизнь стремится с своему совершенству. Каждый мой день лучше чем вчерашний. И с материнством моя жизнь стала лучше во всех аспектах. Даже не смотря на то, что я пока на обочине спортивной и танцевальной жизни. Пока что. В плане моего восприятия мира и себя — это просто два разных полюса, как было и как стало.

Когда в моей жизни появилась Лиза, я научилась совершенно по новому любить себя и заботится о себе. Именно сознавание, что если плохо мне — то плохо этому крошечному совершенному существу рядом со мной, этой чистой и прекрасной девочке, которая выбрала меня и доверила мне себя, зная что я позабочусь о ней наилучшим образом, и если ей плохо сейчас — то это повлияет на всю ее жизнь, потому что сейчас закладывается основа ее восприятия мира и себя в нем, стимулировало меня останавливаться и искать идеальный рецепт повседневной бытовой жизни, в которой я буду чувствовать легкость и радость, и делиться именно этим с моей дочкой, а не тяжестью жизни и усталостью. Так я научилась отдыхать, просто лежать и ничего не делать, научилась говорить «нет» чужим «надо», говорить «да» помощи и поддержке, научилась разделять важное и неважное, забивать на неважное и выделять важное. Полюбила себя и свое тело совершенно по новому. Перестала издеваться над собой наконец-то. Научилась отказывать в последний момент, и соглашаться спонтанно. До сих пор учусь многому.

Когда я думаю о всех чудесных переменах которые случились со мной за последний год, три, пять и так далее, я чувствую заполняющее меня предвкушение — жизнь это прекрасное путешествие, которое с каждым новым днем все интереснее и ярче.

 

 

Исследования женственности #02. Осанка и достоинство.

Продолжаю исследования альтернативной женственности, без привязки к внешним атрибутам.

Нашла сегодня штуку, которая сильно блокирует течение энергии в теле, и соответственно уничтожает внутреннюю женственность. Сутулость, даже легкая, и руки в карманы.

Сутулость  = желание спрятаться, не проявляться, желание закрыться, стыд — вообще, и своего тела в частности.

Ровная спина = достоинство и гордость, вообще и за свое прекрасное тело в частности. Читать дальше

Ловушка прощения

Глава из книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард.

Честно говоря, скачала эту книгу именно потому что меня заинтересовало название этой главы, оно очень полно отражает мое подозрительно-недоверчивое отношение к этой любимой теории эзотериков и прочих духовно развивающихся — дескать, в любой непонятной ситуации нужно простить, отпустить и послать лучики любви, и все будет пучком. Лучики, блять…
Сегодня, когда в очередной раз поднялась одна ситуация, которая от старости уже мхом покрылась и прорабатывалась уже всеми мыслимыми способами, я крепко задумалась — что-то не так со всей этой теорией прощения. Это не работает. Чтобы перестать испытывать ненависть и отвращение, нужно что-то большее, чем просто «простить» и «принять».

Материал будет полезен всем, кто находится в активных или вялотекущих контрах с кем-либо, не обязательно это родители.

Итак, собственно фрагмент книги.

В этот момент вы, наверное, уже спрашиваете себя, не будет ли первым шагом ко всем этим достижениям простить родителей. Мой ответ: нет, не будет, и это скорее всего возмутит, разозлит, разочарует и смутит многих моих читателей. Почти всех нас научили прямо противоположному: что для того, чтобы выздороветь, первым делом нам необходимо простить. Но на самом деле вовсе не обязательно прощать ваших родителей для того, чтобы вы могли чувствовать себя лучше и менять вашу жизнь! Читать дальше

Размышления о прощении.

Столько штук интересных всплыло. Несколько сумбурно, пишу в общих чертах чтобы систематизировать все, что крутится в голове по теме прощения.

Получается так, что в социуме нет такой концепции просто остаться при своих чувствах, когда речь идет об обиде, гневе, когда человек мне несимпатичен и я хочу чтобы он держался от меня подальше.

Начиная от поговорок «на обиженных воду возят», заканчивая эзотерическими концепциями на тему «простить, отпустить и послать лучики любви».

Я не говорю сейчас о ситуации, когда человек всю жизнь мусолит в себе застарелую обиду, и это приводит к разрушению тела и жизни вообще. Я говорю просто о праве на выбор вектора развития отношений с человеком, который мне не нравится.Допустим, ключевая причина моей «нелюбви» в том, что человек меня много раньше обижал, и по чуть-чуть продолжает обижать и сейчас, по этому наше общение для меня всегда источник дискомфорта и разной степени интенсивности неприятных эмоций. И что характерно, обижает не потому что он хочет целенаправленно мне сделать больно, а потому что человек такой — ценности у нас разные и представления о жизни. То, что ему нормально и в порядке вещей — для меня недопустимо.

Получается, что раз человек, во-первых, с социумной точки зрения обижает меня непреднамеренно, да еще и  просит прощения — я не могу не простить? Я вижу внутри это согласие — нельзя вот так просто взять, и не простить и не отпустить, а просто выбрать разорвать отношения. Если человек хочет общаться, страдает от моего самоустранения и просит прощения — значит я как бы ДОЛЖНА простить, НАДО простить. Надо чтобы в итоге все было «харашо», а если человек извинился — то чего я еще хочу, совсем зажралась что ли? Что мне еще тут надо, уже ж извинился.

А если я не хочу? Не хочу прощать, не хочу принимать, не хочу понимать? А хочу просто -  достало уже, сколько можно, вон из моей жизни, и на этом закончен разговор? Для меня очевидно что конкретно этот человек никогда не поймет мою картину мира и не сможет взаимодействовать со мной в допустимом для меня качестве. Его действия и слова всегда будут меня задевать, но с социумной точки зрения я не имею права сделать выбор просто убрать этого человека из моей жизни, но я должна прилагать усилия чтобы простить его, понять его, перестать обижаться и перестать «реагировать» на эту нашу «разность», из-за которой возникают трения.

Есть в этом что-то неправильное.
Я пришла к выводу, что прощение — это вопрос выбора. И равно как я могу выбрать человека простить, узнать его лучше и понять его, равно точно так же я могу выбрать просто не возиться с этим и выйти из отношений, не прощать, а просто разойтись по причине нашей разности.  Оба варианта имеют право на жизнь. Я имею право выбрать любой, я не обязана всенепременно прощать и отпускать тех, кто меня обидел.

О привычке извинятся.

Из наблюдений за людьми.

У эзотериков в частности, и у людей вообще слово «Прости» и «Извини» превратились натурально если не в слова-паразиты, так в такую же привычную повседневную структуру речи, как «привет» и «пока».

Я знаю людей, которые в каждом личном сообщении после приветствия извиняются за беспокойство.

Что это? Это болезнь какая-то? Извинение начисто утратило свой смысл. Человек в бытовой жизни постоянно извиняется за всякую ерунду, которая не является «виной», в итоге когда он в конце-концов извиняется за что-то конструктивное — это теряет всякий смысл, это просто тонет в ежедневных, бывает даже ежечасных «прости-извини». Читать дальше