Поле искажения реальности. Кто врет?

Кто врет? Зеркало или фотоаппарат?

В бытовой жизни в большинстве случаев когда я смотрю на себя в зеркало, я вижу то, что меня более-менее устраивает. Бывают дни когда я себе больше нравлюсь, бывают — когда меньше, но даже в том случае когда мое отражение меня не радует, я хорошо по уликам могу определить чего мне не хватает — сна, еды или наоборот меньше жрать, воды, успокоится, позитива, свежего воздуха, отпуска и т.д. Но в зеркале я — это всегда я, даже если мешки под глазами вдруг, или напряженная гримаса недовольства.

А бывает так, скидывает приятель фотки с недавней вечеринки.

И я охуеваю. На фотках — моя мама. В моей одежде, с моими друзьями и моим мужем. Мои сережки в ушах. Лицо моей мамы. И возраст почти такой же. В этот момент меня настигает самый настоящий экзистенциальный ужас. Я судорожно хватаю зеркало, до боли всматриваюсь в зыбкую отражающую поверхность. И не понимаю — что это? Поле искажения реальности? ЧТО ЭТО? В зеркале — я. А на фотках кто? Кто эта женщина и почему она проживает мою жизнь вместо меня?

Это как если бы я всю жизнь с определенной степенью насмешки относилась к евреям и их странностям, рассказывала про них анекдоты, а потом в зеркале внезапно увидела нос и баки. Простите меня, евреи, ничего личного, просто аналогия.

С биологической семьей у меня отношения сложные. Я живу довольно обособленно по ряду причин, и когда сталкиваюсь с какими-то очередными внутрисемейными заебами, просто облегченно вздыхаю — «Они всего лишь мои родственники. Это ничего не значит.  У нас нет ничего общего.»

И внезапно я обнаруживаю, что … что бы я ни думала на этот счет, мое лицо — это прямое следствие генетического слияния генокода моего отца и моей мамы. Как бы там я себя не чувствовала внутри. Я сама по себе, я не чувствую родства, родовые связи для меня ничего не значат, мы выбираем семью по выбору, а не по крови….. эти фразы звучали у меня во многих случаев выяснения отношений с мамой и некоторыми родственниками, которых особенно возмущала моя обособленная позиция. Насколько я отказываюсь видеть как есть? Насколько мой мозг старается сразу же стереть эту информацию из сферы осознанного, расфокус зрения, желание все поудалять и не видеть.

У меня лицо моей мамы.

Что еще у меня — моей мамы? Те фрагменты поведения, которые меня так раздражают? А может вся жизнь?

Я не знаю что с этим делать прямо сейчас. Но я чувствую если не начать что-то делать прямо сейчас, будет беда.

Комментировать

*