Откровения пост # 2. Так себе мама.

Откровения пост # 2. Так себе мама.

Когда Лиза была совсем маленькой, я с огромным энтузиазмом и удовольствием много и часто играла с ней во все что угодно. Ролевые игры, в которых мы разыгрывали разные сценки из жизни и придумывали разные локации из игрушек и подручных материалов были абсолютным хитом. Я черпала идеи в интернете и придумывала сама много чего. Мы рисовали, клеили аппликации и коллажи, лепили и шили, замораживали и размораживали все подряд. Кто читал меня Вконтактике, помнит это изобилие бэкстейдж-фоток на тему наших с Лизой игр.  Я таскала Лизу с собой на все тренировки, и мне это было в кайф.  Я была совершенно уверена что Лиза будет домашним ребенком, будет всегда со мной и в садик не пойдет. Или пойдет, но как можно позже и не каждый день.

А потом, где-то в Лизины 2.5 года… это закончилось. Мое воодушевление. Я точно не знаю, что произошло. Возможно после того как мы свернули кормление грудью, какие-то гормоны перестали действовать на мой мозг. А возможно я просто перегорела. Я захотела очень сильно больше бывать одной, иметь свою собственную отдельную жизнь, свои взрослые дела.

И Лиза пошла в детский сад. Ей там нормально, но конечно же она предпочла бы тусить со мной, если бы у нее был выбор.

В настоящее время я не играю с Лизой ни в какие детские игры. Ни в развивающие, ни в неразвивающие ) Примерно совсем.

Я даю Лизе много телесного контакта, обнимашек, утешаю ее когда ей грустно или когда она злится. Стараюсь не кричать когда она штурмует мои границы и испытывает запас моего терпения, и учитывать ее точку зрения в конфликтах. Стараюсь не торопить и не принуждать ни к чему, что не является реальной необходимостью. Разрешаю ей творить все что не угрожает жизни, здоровью и ценному имуществу. Если вижу в ней интерес к какой-то деятельности — поддерживаю и даю материалы. Мне нормально почитать книжку или собрать пазл.  В среднем я могу продержаться в какой-нибудь игре минут десять. Иногда бывают особенно удачные дни, когда я могу поиграть с Лизой в игрушки или игры целых 30 минут подряд. В такие дни я чувствую себя супер-мамой.

В основном дома или не дома у нас каждый предоставлен сам себе.

У нас был период, когда Лиза очень сильно хотела чтобы кто-то из родителей, а желательно оба играли с ней в ролевые игры, в частности в Щенячий Патруль. Мы с мужем чуть не сошли с ума. Потом, от безысходности наверное, Лиза научилась играть самостоятельно. Я стала больше успевать делать то, что я люблю, и в целом стала чувствовать себя значительно лучше. Хотя время от времени  меня грызет чувство вины, за то,  что я так себе мама, сплавила ребенка в детский сад и живу себе как ни в чем ни бывало.

Время от времени у нас бывают милые трогательные моменты, когда я рисую свои картинки за компьютером, а Лиза приходит и залезает ко мне на стул за моей спиной и обнимает меня за шею. Обычно я делаю паузу, глажу ее и говорю ласковые слова. Бывает, Лиза залезает на мой стол сбоку, и просит чтобы я ей дала музыку в старом ай-поде послушать.  Я даю, она вставляет в уши наушники и качает головой в такт музыке. Потом дает мне один наушник и говорит «Давай вместе». И мы вместе качаем головой в такт Linkin Park.

А бывает так: вчера я расчехлила новый сноуборд и начала примерять ботинки и тренироваться застегивать и расстегивать крепы. Модель незнакомая, надо приноровиться. Лиза принесла своих плюшевых зверюшек и с воодушевлением «катала» их на сноуборде минут 30.

Я не знаю, считается это «проводить качественное время с ребенком», или нет. Получается так, что я в основном все таки занята собой и своими делами, а Лиза либо участвует в этом если хочет, либо занята своими делами тоже. Вроде бы все ок, я не вижу каких-то очевидных признаков того, что я ошибаюсь.

Но иногда бывает и так: прожив насыщенный и наполненный любимыми делами день, уложив Лизу спать, я смотрю на ее мордашку и по моим щекам начинают течь слезы. От того, что я была так занята своими ценными и любимыми делами, а концентрированного сфокусированного внимание Лизе не уделила, так чтобы быть только с ней и заниматься с ней тем, что она хочет делать. И чувствуется это как прожигающая дыра внутри, и я не знаю что это — чувство вины так ощущается, или чувство что я ошибаюсь делая такой выбор?

Я не знаю, все это — хорошо или плохо, будет ли Лиза мне благодарна, за то что я ни к чему ее не принуждала и просто была рядом, или будет разгребать обиды с психотерапевтом. А может она будет вспоминать, что дома была целая куча всяких прикольных штук, и можно было наблюдать как родители чем-то интересным заняты, и это было ценно и важно?

Я не знаю. И это незнание часто вызывает у меня чувство тревоги и озабоченности на фоне в общем то вполне радостной жизни.

Друзья-подписчики, у кого есть дети, а как у вас с этим равновесием внимания для всех, чтобы никто не ушел обиженным?