О материнской вине.

Размышляла сегодня о материнской вине. Часто я испытываю сильное совершенно иррациональное чувство вины за то, какая я «плохая мать». Недостаточно уделяю внимания, недостаточно играю, недостаточно терпелива, недостаточно ласковая, имею недостаточно ресурса чтобы на 100% экологично справляться с кризисами и конфликтами, недостаточно спокойная, недостаточно усилий прикладываю чтобы развивать и развлекать, недостаточно хороший пример для подражания, в конце концов отдала в сад чтобы работать. Рациональная половина меня выразительно крутит у виска — очевидно же, что я достаточно хорошая живая мать для своей дочери. Да, время от времени я могу злиться и гавкать, время от времени мне что-то делать облом, я устаю, не все мои педагогические методы совершенны, чо уж.
 
Но при этом Лиза получает более чем дофига любви, обнимашек, принятия, одобрения, слов поддержки, достаточно моего терпения и много всяких приятных материальных ништяков, которые я считаю тоже имеют значение. Она живет в супер-свободной и либеральной обстановке в которой ей много чего можно, и мало чего нельзя, у нее есть куча прав, о которых я и не мечтала и в значительно более старшем возрасте чем она.
 
И вот после одной из недавних сессий с моей психологиней, до меня дошло. Что вся эта вина — это вообще не про Лизу. Каким то образом вся боль, грусть, гнев, обида, разочарование за то, чего была я лишена в младенчестве и детстве переплавились в эту вину. И я хочу быть совершенной матерью «за себя и за того парня». Как будто можно дать 100% Лизе, и еще 100% дополнительно упаковать в посылку и отправить маленькой Веронике на 30 лет назад в прошлое. Как будто маленькой Веронике станет легче, если я в лепешку расшибусь для Лизы. Но это так не работает. Сколько бы медалей за безупречное родительское поведение я не получила бы в настоящем, маленькой Веронике всегда будет мало, потому что посылки в прошлое не доходят. Эту черную дыру надо фиксить как-то по другому, я ХЗ как, но вина тут точно ничему не поможет. Вина только жрет ресурс. Вместе с голосами в голове. Вообще непонятно как я функционирую с этим хором «помощников».
 
Кроме того, есть большая вероятность что потребности Лизы отличаются от потребностей маленькой Вероники. Но у меня нет шансов их увидеть, если у меня перед глазами стоит маленькая я, которая просит : «Еще обнимашек, еще внимания, еще слов одобрения, еще поддержки, еще «я всегда на твоей стороне», ещё, ещё, чтобы всем хватило, и чтобы никто не ушел обиженным.»
 
Сорян, подруга, я не могу за себя и за того парня. И все мои сверхусилия ничего к прошлому не добавят. Это просто выливание ценной и вкусной питьевой воды в сухой песок в надежде что она просочится через весь земной шар к тому, кто нуждается в другой части мире. Тому, кто нуждается, надо добыть свою воду как-то по другому.