Из дневника по селекции. Об отравлении.

Однажды приняв решение больше не общаться с родственниками, по прошествии некоторого времени меня начинают посещать сомнения. Проходит полгода, или даже год, и я думаю — может быть я погорячилась? Не такие уж и плохие люди, ну со своими з@ебами, но как говорится «Позволь себе быть собой, а другим — быть другими», и т.д. Иногда я случайно встречаю где-нибудь членов моей биологической семьи, или они могут позвонить мне по какому-то делу. И в такие моменты я испытываю неловкость на 10 с примесями чувства вины за то, что я вычеркнула их из моей жизни. Становлюсь по-идиотски любезной, улыбаюсь, сама ищу темы для разговора, какую-то общность, и вот глядишь — я уже минут 30 говорю с человеком, который мне вообще не интересен, мне плевать как у него дела и как он живет и рассказывать о себе я ему не хочу, но мы говорим и говорим…. Снова думаю — может я погорячилась? За что я их так?

А потом наступает момент истины, когда на фоне хорошего настроения и общего благостного фона я, например, приглашаю их ко мне домой. Ну типа, заходите, чо. Они и заходят.

И через минут 10 общения на моей территории я с ужасом вспоминаю, ПОЧЕМУ я в один прекрасный момент отказалась от общения с ними. Господи, как я могла забыть? Мироздание, я не хочу ничего забывать, я хочу помнить, чтобы больше не допускать одну и ту же ошибку.

Я охуеваю от этого качества взаимодействия, с горем пополам доживаю до того живительного момента когда они уходят, и погружаюсь в раздумия.  (Высшим пилотажем конечно было бы сказать в тот самый момент истины «Знаете, я передумала, идите домой», но я испугалась показаться им совсем дикой, вот жеж блять.)

Мне хочется каких-то гарантий от себя самой и Мироздания, что вот сейчас я приму снова решение больше не общаться с родственниками, и больше не забуду, не поддамся слабинке, иллюзии что может быть в этот раз все будет иначе.

Я не утверждаю, что люди не меняются. Люди меняются, но только те кто работает над собой, или бывает какие-то особенные из ряда вон выходящие события меняют людей. Глупо ожидать, что люди которые живут одинаково много лет подряд — изменятся вот просто так.

Как так себе записать на лбу, чтобы не забыть? Как сформулировать эту форму идиотизма?

1. Я испытываю неловкость и чувство вины, когда встречаю человека, с которым не хочу общаться.
2.  Если мы начинаем говорить, я начинаю генерировать искусственную любезность и находить общие темы для разговора. Спрашивать как дела, рассказывать о себе. Хотя мне плевать как у человека дела, и я не хочу делиться своей жизнью.
3. Я не разрешаю себе просто взять — и не взять трубку когда звонит человек, с которым я не хочу общаться. Я могу сделать это только если я в кризисе, плохом настроении, злюсь, устала, в общем в какой-то ж*пе, тогда у меня как будто бы есть оправдание, а в нормальном и хорошем состоянии срабатывает принцип «Ну тебе чо, трудно?…» Я могу навскидку вспомнить несколько таких ситуаций недавно, когда 20-30 минут ушло в трубу на такое бессмысленное общение по телефону, например с Таней Постоленко. Господи, она мне никто, меня с ней ничего не связывает, почему я испытываю неловкость и не могу просто сбросить звонок, очевидно же — у нас не может быть никаких общих дел, нет ничего такого ВАЖНОГО, о чем она хочет мне сообщить.
Или вот, бабушка снова стала звонить мне раз в неделю. Так было хорошо, когда я не слышала ее месяц или даже полтора. Потом она позвонила мне один раз, и я с удовольствием отметила, что не испытываю недовольства от ее звонка. Клево — подумала я. А потом она стала звонить мне раз в неделю, и мне снова хочется ее оттолкнуть, не брать трубку, отстраниться. Потому что эта регулярность — это уже контроль, навязчивость, мне это нах*й не нужно.
4. В общем и целом получается что меня все еще волнует что думают обо мне окружающие, я пытаюсь быть для всех более или менее хорошей, любезничаю, и это мерзко и отвратительно.

Чувствую себя отравленной.

Чувствую озабоченность на 10, что подобные ситуации будут повторяться снова и снова циклически всю мою жизнь, что в следующий раз когда кто-нибудь позвонит или я встречу кого-нибудь, я не сохраню дистанцию.

Хочу сохранить фокус осознанности на этом, чтобы отслеживать ситуации и как я реагирую.

Комментировать

*