Горизонтальные связи

Родителям нужны горизонтальные связи. Такие чтоб вечером открыть бутылочку красного и закатив глаза выдохнуть «Задолбали дети». Не рискуя в ответ услышать пренебрежительное «Зачем рожала». Родителям это нужно и они имеют право этого хотеть и получить. С другими принимающими взрослыми.

Мне 31 и я в подробностях помню до сих пор рассказы, как именно моим взрослым было трудно со мной. Преждевременные роды в 33 недели, и как меня выхаживали, и как я могла умереть, и как трудно было сохранить мне жизнь, бесконечные больницы, бессонные ночи, потом мой трудный характер и плохие отцовские гены которые надо искоренить чтобы я стала хорошим человеком. Часто, когда я делала что то условно плохое, бабуля выкатывала мне одну и ту же эмоциональное тираду, что они спасли мне жизнь, а я засранка такая не слушаюсь и/или грубо разговариваю.

Сейчас думая об этом я переживаю расщепление.

Я как мама очень хорошо понимаю почему мои взрослые говорили так. Реально я им сочувствую. У меня подарочный ребёнок и фундамент моей пирамиды Маслоу не проваливается у меня под ногами, и то за почти пять лет родительства иногда мне хотелось выйти в окно. Не могу представить как они справлялись. Вероятно им необходимо было разделить боль с кем-то, потому что боли было слишком много. Они предлагали разделить её мне, проникнуться их подвигом.

Я как ребёнок предпочла бы всего этого не знать. Я бы предпочла узнать об этом уже в старшем возрасте, когда я могла бы по человечески посочувствовать моим взрослым, тому через что им пришлось пройти со мной. Может быть тогда я не приняла бы это на свой счёт, как мою личную ответственность. Я бы предпочла чтобы свою боль мои взрослые разделили с такими же другими взрослыми.

Мне 31, и до сих пор я часто улавливаю этот внутренний базовый фон: смотрите, так достаточно хорошо? Я достаточно хорошо живу? Теперь моя жизнь достаточно ценная? Вы не жалеете что сохранили мне жизнь? Вы не зря вложили свои силы? Смотрите какая я хорошая, я теперь заслуживаю эту жизнь? Я могу теперь делать с ней все что хочу, или она все ещё принадлежит вам?

Рассудочно я понимаю, что если бы я могла задать эти вопросы тем взрослым, которые были к этому причастны, они конечно же покрутили бы пальцем у виска и сказали бы «Мы ничего такого не имели ввиду. Надо же было как-то заставить тебя слушаться.» НО. НО. Мне очень жаль, у меня не получается просто решить для себя что ВСЁ, они ничего такого не имели ввиду, живём дальше и не паримся. Мне все это больно, и я стараюсь об этом не думать, но оно все равно всплывает время от времени. Мне хочется чтобы этих всех чувств и мыслей не было вообще. Моя психологиня говорит, что мне нужно перестать бегать от этих чувств и прожить их до конца, не смотря на то что это больно и неприятно. А мне хочется их скипнуть на быстрой перемотке. Но так это не работает.