Все записи в категории “Избранные статьи”

Давать или не давать сдачи в песочнице?

Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают.

Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».

Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита. Читать дальше

ЛЮБИТЕ РЕБЁНКА БЕЗ НЕЛЕПЫХ НЕЛЬЗЯ

Когда я искала няню для детей, я просто написала объявление: ищу няню. И повесила объявление во всех подъездах дома, где живу.

Я рассуждала так: няня мне нужна урывочно, на подхвате, полдня там, полдня там, и она должна быть весёлая, адекватная и любить детей. Плюс я буду вхожа в её дом, буду видеть, где и как она живёт, что значительно снизит мои страхи относительно надежности няни.

Мне позвонило 3 человека. Одна – девочка студентка – на собеседовании сидела в телефоне. Вторая – женщина лет сорока – рассказывала мне, что бывший муж у неё сволочь и скряга, и даже не взглянула на моих детей. Третья женщина была 57 лет, но выглядела лучше меня. Она жила в соседнем подъезде. Была мила и приветлива. Носила старомодный берет. С Данькой тут же выучила стих. Не испугалась Катюниных имплантатов. Купила меня окончательно информацией, что пару лет изучала логопедию, и что-то ещё помнит.

В общем, я была готова сказать ДА. Меня что-то смущало, но я решила, что это мои страхи нашептывают мне про опасность.

Няню звали Мария Петровна. Мэри. Попинс. Мы с детьми пришли к ней в гости. У неё была опрятная и милая квартирка. На столе – вязаные своими руками салфетки. На обед она подала щи в красивой супнице. Я сто лет разливаю суп прямо из мультиварки. А тут супница. Салфетки. Красота. В общем, да. Я согласна. Договорились, что пару-тройку раз я ещё побуду с ними, на подхвате, но вмешиваться не стану. Просто покараулю и может что-то подскажу.

Мария Петровна пришла на следующий день. Первый пробный день. Стала играть с детьми. Даня бегал по квартире.

– Не бегай, – сказала Мария Петровна.
– Почему? – удивился сын.
– А вдруг кто-то спит? Внизу люди живут.
– А зачем они спят в четыре часа дня? – удивился сын.
– Ну а вдруг болеют. Не бегай. Не шуми.

Я слышала диалог, но не вмешалась. Я недопоняла ситуацию, варила суп, некогда было выяснять. Погода стояла чудесная. Решили собраться погулять. Даня надел ботинки и ждал, пока оденут Катю. В руках у него была ложка для обуви на длинной ручке. Он стал махать ею, представляя, что это меч.

– Даня, не надо махать, – сказала Мария Петровна.
– Я мушкетёр, – пояснил Даня.
– Ты можешь кого-то задеть.
– Я же в другую сторону машу.
– Положи ложку, и всё, – сказала Мария Петровна.

Я кивнула сыну: положи. Я не хотела ронять авторитет няни. Хотя смысла запрета не поняла. Нельзя ради нельзя. Сын взял в руки две машинки. В каждую – по одной.

– Оставь одну дома, – велела Мария Петровна.
– Я хочу две.
– Не надо две. Ни к чему. Одной достаточно.

Сын расстроился. Долго выбирал ту, которую захотел бы взять с собой.

– А почему нельзя две? – аккуратно уточнила я. – Мы же на коляске, если что – кинет вниз, в коляску, и всё.
– Можно потерять, – отрезала Мария Петровна.

Я промолчала. Мы вышли на площадку.

– К качелям не ходить, – сказала Мария Петровна.
– Почему??? – Даня удивился.
– Можно покалечиться, – сказала няня. – Играйте в песочнице. Мне тут легче за вами смотреть.
– Мне семь лет, – напомнил сын. – Я давно не играю в песочнице.
– Ну и зря. Можно вон с сестрой печь куличики…

Она не хотела бегать за детьми на площадке и ограничила зону игры периметром песочницы. Ей так удобнее. Через час мы пришли домой. Мария Петровна закрыла все окна в квартире. От сквозняков. На улице было плюс 22. Она сказала: «Квартира достаточно проветрилась».

– У нас всегда открыты окна, – поясняю я. – Дети закалённые, им не страшны сквозняки.
– Давайте так, Оль: я буду делать то, что считаю нужным, чтобы сохранить здоровье ваших детей, пока они под моей ответственностью. А когда они с вами – хоть в прорубь их макайте. Так что закрываем окна.

Я не хотела ронять авторитет няни, но хотела, чтобы она скорее ушла.

– На сегодня всё, – сказала я. – Спасибо вам.

Вечером у меня ныло сердце. Я не могла сформулировать, что именно мне не нравилось в хорошей и милой Марии Петровне.

Мне очень нужна няня. Но мне нужна такая, чтобы, оставляя с ней детей, я была бы в ресурсе. То есть спокойно звездила там, куда я ушла, а не мучительно думала о том, хорошо ли моим крохам, довольны ли они.
Читать дальше

Людмила Петрановская: Мы готовим детей к позавчерашнему миру

95% того, чему учат в школе неактуально

Есть такое выражение: генералы всегда готовятся к прошлой войне. Слышали такое? По сравнению с генералами, родители и тем более педагоги – это еще большие тормоза. Родители воспитывают детей в сегодняшнем дне. Когда мы думаем о том, чтобы было хорошо нашим детям, мы смотрим вокруг, анализируем окружающую действительность и из этого делаем выводы о том, чему их учить, чему не учить, куда направлять. Но при этом мы редко думаем, что к тому времени, как наши дети вырастут, сегодняшний день будет для них позавчерашним.

Но даже родителям тут даст очень много очков вперед школа, которая уже сегодня готовит детей к позавчерашнему дню. Уже сегодня 95% того, что учат дети в школе, неактуально, нерелевантно даже сегодняшнему дню, не говоря уже про будущее. Это такой парадокс воспитания, что в каких-то других сферах мы планируем вперед, занимаемся стратегическим планированием, думаем, что будет дальше, а когда дело касается воспитания детей, мы как будто забываем про этот люфт, который неминуемо существует.

За десять лет исчезнут 15% ныне существующих профессий

Вы просто отдайте себе отчет, что, по прогнозам, за ближайшие десять лет исчезнет от 12 до 15% ныне существующих профессий. Ваши дети еще не вырастут, многие из них еще школу не закончат, а уже не будет 12-15% обычных, базовых профессий, которые сейчас есть вокруг нас. Мы с трудом можем представить, что будет через 20 лет, когда уже точно все ваши дети вырастут.

Современный мир отличается огромной скоростью изменений. Все помнят, когда у вас появился первый личный компьютер? А первый мобильный телефон? Есть кто-то, кто уже ездил на электромобиле? Я вас уверяю, что если задам этот вопрос через 2 года, то уже будет несколько рук. Читать дальше

Воспринимайте любые советы с точки зрения своего уровня ресурса.

О ресурсе

К сожалению или к счастью, думаю, это последнее, что я пишу на тему ресурса. Я чувствую, как выпадаю из этой темы, простите. Мои дети подросли, я уже год как не кормлю грудью, я наконец-то переехала в свое ресурсное место, и, хотя основная моя задача все еще восстановиться и наполниться после одиннадцатилетнего марафона под названием «Или беременная, или кормящая, или и то, и другое одновременно четыре раза подряд», вопрос ресурса больше не стоит передо мной так остро, как год, три или семь лет назад.

Но я еще помню. Я все еще помню, каково это, быть не в ресурсе. Поэтому я хочу дать вам, тем, кто еще барахтается в этом омуте, один совет. Простой, очевидный, но, думаю, важный. Пожалуйста, воспринимайте любые советы (в том числе мои, конечно же) с точки зрения своего уровня ресурса.

По-правде говоря, именно в этом и заключается одна из основных проблем материнского истощения: определить свой реальный уровень ресурса изнутри ситуации почти невозможно. Чем сильнее загнана женщина, тем больше ей кажется, что она делает недостаточно, тем больше она загоняет и подхлестывает себя. Материнская вина загоняет в такой порочный круг, из которого зачастую бывает невозможно выбраться без профессиональной помощи (да и с ней не так-то просто). А статьи, особенно всякие полезные советы, написанные из более ресурсного состояния, чем твое собственное, подпитывают вину, как бензин костер. Слезть с этой лошади, когда она сдохла, сложнее, чем с любой другой.

Поэтому лучше занижайте свой уровень ресурса. Лучше занизить, чем завысить, честное слово. Голова, особенно оторванная от тела, как у большинства из нас, склонна хвататься за идеи, для реализации которых у тела сил нет. Сигналит тело об этом нежеланием что-либо делать, что головой воспринимается как лень. И добро пожаловать в порочный круг.

Поэтому, пожалуйста, воспринимайте информацию очень выборочно. Всегда спрашивайте себя: «У меня есть силы на реализацию этого?» — и ждите ответа тела, не головы!

И не обижайтесь ни на тех, кто «человек из Беверли-Хиллз советует выйти из зоны комфорта человеку из Магадана», ни на тех, кто ноет. У них просто другой уровень ресурса.

Серьезно, я поймала себя на том, что ноябрьские посты в ленте вызывают у меня раздражение. «Каждый обязан проваляться в депрессии как ложка, бла-бла-бла…» — Боже, люди, вы чего? Давайте, взбодритесь, посмотрите хороший фильм, сварите и покушайте борща или шурпы, сделайте пару асан, а лучше всего пройдите пешком пять километров по свежему воздуху, и вас отпустит!
Но потом я смотрю на солнце и цветы за окном, и понимаю, что у тех людей, которые ноют, совсем другая погода на улице. И в душе тоже. И, к счастью, у меня не настолько плохая память, чтоб забыть, как еще в прошлом году сама я валялась и ныла, как я ненавижу ноябрь. И не было у меня сил ни на борщ, ни уж тем более на то, чтобы наматывать пять километров. Да и негде мне их было наматывать, не круги же по кварталу нарезать, грязь месить.

Пожалуйста, читайте выборочно. Если представить себе материнский ресурс как шкалу, где ноль — это труп, а десять — это сияющий гуру, левитирующий и озаряющий своей любовью весь мир, а вы где-то на пяти-шести, может, даже на трех-четырех, и вот вы читаете пост «все успевающей» мамы, которая на восьми или очень хорошо делает вид, что она на восьми, и везде-то они с детьми бывали, и все книжные новинки перечитали, развивалки переделали, осенних поделок налепили и пирогов со ста начинками напекли, и все это со счастливой улыбкой, конечно же. И детки все такие умильные, чистенькие и умненькие. И вот вас уже переполняют зависть и вина!

Зависть-то хотя бы говорит: «В эту сторону надо развиваться, здесь у нас проседает!» (зависть вообще мощное ресурсное чувство, если ее слушать и слышать), а вот вина вопит:»Ты ленивая/безответственная/жирная/глупая/недостойная!» — нужное подчеркнуть. И вы кидаетесь делать-лепить-краситься-становиться в планку, а ресурс почему-то сползает до единицы, и вот уже трудно открыть глаза по утрам, и посещают странные мысли насчет того, что вся жизнь — ошибка, и что выспаться в гробу — не такая уж плохая идея.

Потому что (как ни странно!) любые действия, даже призванные наполнить ресурсом, требуют сначала задействовать какое-то количество ресурса! Допустим, зарядка действительно дает энергию. Условные десять единиц энергии. Но для того, чтобы эти десять единиц в обозримом будущем получить, надо сначала потратить на зарядку три условные единицы. И они должны быть, эти три единицы! Их должно быть откуда взять, не навредив организму.

Кстати, здесь меня могут упрекнуть — зачем, мол, смотреть на успешных мам в интернете, не смотри и не будешь себя сравнивать, и все дела. Но, во-первых, спрятаться от них не так-то просто, во-вторых, наше сознание имеет привычку достраивать реальность. То есть мы видим один удачный кадр или пост, отражающий лишь одну грань жизни, и нам кажется, что и все остальное в этой жизни так же прекрасно, и обычная мама, в общем-то, и не делающая вида, что она супер-ресурсная, в нашем мозгу превозносится до небесных высот. В-третьих, успешная инстамама всего лишь одна из ипостасей современной гонки достижений. Статьи в популярных родительских группах через одну или списки того, что должен уметь ребенок к определенному возрасту, или идеи для поделок/праздников/бесконечных развлечений, или, еще того хлеще, идеи для бизнеса, советы «как накачать попу» и как ублажить мужа, чтоб он вдруг раз! — и стал в десять раз больше зарабатывать. В общем, гвозди на крышку гроба сыплются отовсюду. Вина находит себе подпитку со всех сторон. Внутренний критик жирнеет, машет флагом и наворачивает ваш ресурс половником.

Поэтому, если ваш реальный уровень ресурса по нашей условной шкале шесть, будет гораздо лучше, если вы скажете себе: «У меня, наверное, четыре», чем «У меня, наверное, восемь». А, если у вас четыре, логично читать и слушать советы, как восполнить свой ресурс, а не как его потратить.

И еще. Не пытайтесь бороться с внутренним критиком. Выращивайте внутреннего хвалителя. Кормите белого волка. Серьезно, если хотя бы пару раз в день мысленно останавливаться на секундочку (на это действительно нужна секундочка!) и смотреть на себя и на свою жизнь как бы взором со стороны, но не критичным, а, наоборот, восхваляющим, жить становится проще.

Представьте, что вашу биографию пишет влюбленный в вас, восхищающийся вами биограф. Как он будет описывать ваш обычный день? Скажет ли он: «Эта безалаберная мать снова натянула растянутую футболку на свое дряблое тело, а солнце озаряло пыль на ее шкафах, жирную плиту и играло лучами на завалах игрушек, через которые невозможно пробраться»? Нет! Он напишет: «Эта героическая женщина вновь нашла в себе силы после трудной ночи с младенцем сварить на завтрак кашу, и даже почти не накричала на старшего ребенка, когда он эту кашу размазал по столу». Или даже: «Эта бедняжка лежала пластом, не чувствуя сил подняться. Ее душа была измучена, но некому было ей помочь. Поплачем над ее бедственным положением!» — и поплачьте. Слезы — одна из самых целительных вещей в жизни человека. Смех тоже, но всему свое место и время. Если хочется смеяться — надо смеяться. Но если хочется плакать — надо плакать.

Я говорила это уже тысячу раз. И я скажу снова. Любите себя. Жалейте себя. Хвалите себя. Потому что никто, кроме нас.

И воспринимайте любые советы с учетом разницы между своим уровнем ресурса и того, кто эти советы дает.

Ксения Смыслова.

Почему не нужно искать своё предназначение

Моя подружка Настя Кравченко написала важный текст. Сохраню его у себя.

Сегодня я хочу убедить тебя и всех читателей перестать искать своё предназначение. Да, это пишет та, которая провела два онлайн марафона «В поисках своего предназначения» и выпустила пошаговый воркбук «На пути своего предназначения».

В последнем предложении уже почти открыт главный аргумент. А пока небольшое предисловие, чтобы лучше передать окрас своих мыслей.

Почему не нужно искать своё предназначение

Предисловие посвящено картинкам из упомянутого воркбука. Рисовал мне их муж. Но какими они должны быть, я детально ему описывала.

Такими, чтобы смотреть на них и в каждом изгибе видеть уверенность, дерзость и силу спокойствия. Девушки в своём танце открывают свои сердца миру, без страха, с ощущением вездесущей любви. Они чувствуют ритм, знают свою песню, поют её, танцуют в её вибрациях.

Они не думают, каким должно быть следующее движение, не переживают, правильны ли их изгибы. Они живут своим танцем, наполнены им, они с ним одно целое. Им не приходит в голову искать и быть напряженными в своём поиске. Они просто делают то, что любят. Они чувствуют мелодию, вибрируют вместе с ней, чувствуют силу и грациозность в своем теле, даруют в своём танце этому миру красоту и наслаждение.

Вот такие ощущения для меня означают — я на своём пути, я не ищу своё предназначение, потому что я и есть своё предназначение.

Нет смысла искать часть себя. Она не найдется в напряженном поиске. Она напомнит о себе, если ты решишь сдаться. Уйти от логических размышлений и выводов.

И в этой свой «сдаче» ляжешь на дно. И на этом дне наконец-то обратишь внимание на себя: «А что я сейчас ощущаю?». И если это будет грусть и отчаяние, не будешь им сопротивляться. Почувствуешь их в теле, дашь волю слезам или своей дикости.

Потом, когда грусть надоест, податливо задашься вопросом: «А что принесёт мне сейчас радость или хоть малую долю наслаждения?». И обязательно при этом не будешь требовать от себя ничего. Просто прислушиваться: «А что для меня радость?» Читать дальше

Важные идеальные родительские послания.

Репост от Ирины Дронь. Важные идеальные родительские послания. И не важно сколько лет вашим детям, это ценно услышать всегда.

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться.
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом.
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе. Читать дальше

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ

Хорошая статья на тему того как влияет безопасный «тыл» на развитие малышей. Читать дальше

ПОЧЕМУ ВАЖНО «РАЗОБРАТЬСЯ» С РОДИТЕЛЯМИ?

ПОЧЕМУ ВАЖНО «РАЗОБРАТЬСЯ» С РОДИТЕЛЯМИ?

За что отвечает отец:
- умение принимать любовь
- умение говорить «нет»
- вообще за умение выстраивать и оберегать свои границы
- способность учиться
- способность вставать после падения
- способность идти в неизвестность
- сила и агрессия
- правила поведения
- воля
- умение отпускать
- не растворяться
- уважение другого
- видение перспективы, стратегическое мышление
- далекие цели, то, чего нет
- способность дружить

За что отвечает мать:
- умение давать любовь
- желания
- любовь
- интуицию
- принятие
- вера и доверие
- страсть к жизни
- телесность
- эмоциональность
- чувствование
- отпускание отжившего и развитие нужного здесь и сейчас.

С чем проблемы? Где пробелы? С той стороной и нужно работать. Чаще всего — с обеими.

Лучшая метафора для иллюстрации — дерево. Без корней, т.е. без дара родителей не будет ресурсов для жизни здесь и сейчас. На протяжении жизни чаще всего по наитию мы сами обращаемся к корням, иногда даже не осознавая, что так возвращается к нам сила предков. Мы как бы расчищаем «затыки» на пути потоков жизненных сил между корнями и верхушкой нашего дерева. чем старше, чем больше ответственность перед нашими детьми, тем более осознанным становится этот процесс вспоминания. Если видеть в этом ресурс, то прощать родителей, принимать их послания, благодарить за силу, становится легче.

Мария Мохорт

Как делать упражнения Кегеля: советы будущим и настоящим мамам

Читать дальше

О близости. На подумать.

Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс.

Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, означающих осторожное приближение двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще…

Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют — чуть позже…

И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» — это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» — то теперь играем по правилам любви («если любишь, то…»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» — это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно… Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности?

Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять.

Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло.

Илья Латыпов.