23 мая 2019. Невероятная история про РПП.

Я подозревала, что мое пищевое поведение — это не просто зажеванная зожниками «сахарная зависимость» и «привычка», а именно расстройство и за ним скрывается какой-то компенсаторных механизм. Но мой случай не попадал ни под какие стройные описания, у меня нет компульсивных зажоров чтобы я ела всё что не приколочено, я очень избирательна в любимой еде, НО если мне приспичило могу пойти за обьектом пищевого вожделения в магазин даже в 11 вечера. У меня есть ритуал — на улице всегда пить кофе с вкусняшкой, и если кофе купить негде, я начинаю грустить и нервничать что этот момент без кофе недостаточно совершенен. И кофе без вкусняшки не катит, как и вкусняшка без кофе. Но я не находила никаких внятных свидетельств что это какое-то расстройство. Хотя было очевидно, что это какая-то хрень, и неспособность наслаждаться вечером без термокружки с ореховым латте не вписывается в критерии здорового пищевого поведения. Но, честно говоря, у меня было столько вопросов к себе и своей жизни, что РПП это реально последнее что я собиралась нести к терапевтке. На сессиях еду мы вообще не обсуждали — говорили про образ тела, про чувство безопасности и про самооценку, про вину и стыд. Я думала что вынесу РПП на обсуждение как нибудь потом, когда фундаментально станучувствовать себя лучше.
 
Я стала фундаментально чувствовать себя лучше, мне кажется на хороших процентов двадцать. И….. мои кофейно-шоколадные психозы пошли на убыль автоматически. Сначала я думала что это просто так совпало, и мне показалось. Но нет. За последние 3 недели у меня накопился наверное десяток эпизодов, когда у меня не включился мой обычный паттерн самоутешения — скушать что нибудь вкусное и чем-то вкусным запить. У меня были целые дни когда я реально ела только тогда когда была голодна, без единого перекуса по фану.
 
Когда я в распологающей ситуации в теплом вечернем парке спрашивала себя — ну что, может кофейку, и чувствовала буквально отвращение — нет, не хочу ничего, я сыта, мне не нужна сейчас еда. Сказать что я была в шоке — ничего не сказать.
 
Как это работает — я ХЗ. Психотерапевтическое колдунство.
 
Но для меня это фундаментальное доказательство того, что РПП пофиксить с помощью силы воли и механических ограничений в еде невозможно.
 
Если еда — это защитный механизм от чего-то другого, то не получится «просто меньше есть». Надо начинать с головы.
 
В какой-то момент мне даже показалось что может быть это культура бодишейминга меня всё таки сломала и я в обход моей осознанности пытаюсь быть «хорошей девочкой», и упарываться в качалке и сидеть на диете чтобы заслужить одобрение ХЗ кого. Но я постоянно проверяю реальность в этом вопросе — я спрашиваю себя регулярно «тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная», в смысле точно ли я сейчас хочу на тренировку, не устала ли я, не голодна ли я, не чувствую ли я что я себе в чем то отказываю. НЕТ. Полное тотальное ощущение что мне всего хватает, и даже без кофейных ритуалов.
 
Я прямо предвкушаю наблюдение как это все будет развиваться. Валар моргулис и слава психотерапии.
 
#терапия #психотерапия #рпп #пищевоеповедение