Archive for Февраль, 2018

День из стокерской жизни. 19 февраля 2018.

Нехитрыми манипуляциями в Фотошопе космические текстуры превращаются в цветные брызги для фестиваля красок Холи.
Обычно я планирую создание нового контента и симиляров, заранее готовлюсь к сезонным темам и праздникам.
Но бывают такие дни, как сегодня. Я расслабленно сходила на тренировку, попила кофе с Соней. Просматривая m-rank, в панике вспомнила что 2 марта — Холи, контент к которому неплохо продается, а я еще ничего не загрузила и даже не нарисовала. Думала что делать. Рисовать что-то новое обьективно поздно. Вспомнила что у меня есть прошлогодние картинки, к которым можно заменить фоны и это быстро. За полтора часа сделала 11 картинок. Бегло просматривая результат, с ужасом заметила что не стыкуются градиентные сетки на векторном фоне. С еще большим ужасом обнаружила что они не стыкуются на всех прошлогодних Холи-картинках тоже, но видимо никто не заметил. Думала что делать. Громко виртуозно материлась. Выбрала картинки на которых фрагменты фона стыкуются совсем хреново и прямо видно. Переделала. Остальные оставила как есть, вот тебе хрен, мой перфекционизм. Выпила еще кофе. Забрала Лизу из садика. Под Щенячий патруль сделала еще 5 картинок и написала этот текст.
Такой вот день.
#veronikaby #бытоваяжизнь #shutterstock #microstock #vector #illustration #portfolio #work #holi #холи #фестивалькрасок #colors #doodle #zentangle #poster #india #festival #paisley #festive #dhulandi #holiday #flyer #party

Откровения пост # 2. Так себе мама.

Откровения пост # 2. Так себе мама.

Когда Лиза была совсем маленькой, я с огромным энтузиазмом и удовольствием много и часто играла с ней во все что угодно. Ролевые игры, в которых мы разыгрывали разные сценки из жизни и придумывали разные локации из игрушек и подручных материалов были абсолютным хитом. Я черпала идеи в интернете и придумывала сама много чего. Мы рисовали, клеили аппликации и коллажи, лепили и шили, замораживали и размораживали все подряд. Кто читал меня Вконтактике, помнит это изобилие бэкстейдж-фоток на тему наших с Лизой игр.  Я таскала Лизу с собой на все тренировки, и мне это было в кайф.  Я была совершенно уверена что Лиза будет домашним ребенком, будет всегда со мной и в садик не пойдет. Или пойдет, но как можно позже и не каждый день.

А потом, где-то в Лизины 2.5 года… это закончилось. Мое воодушевление. Я точно не знаю, что произошло. Возможно после того как мы свернули кормление грудью, какие-то гормоны перестали действовать на мой мозг. А возможно я просто перегорела. Я захотела очень сильно больше бывать одной, иметь свою собственную отдельную жизнь, свои взрослые дела.

И Лиза пошла в детский сад. Ей там нормально, но конечно же она предпочла бы тусить со мной, если бы у нее был выбор.

В настоящее время я не играю с Лизой ни в какие детские игры. Ни в развивающие, ни в неразвивающие ) Примерно совсем.

Я даю Лизе много телесного контакта, обнимашек, утешаю ее когда ей грустно или когда она злится. Стараюсь не кричать когда она штурмует мои границы и испытывает запас моего терпения, и учитывать ее точку зрения в конфликтах. Стараюсь не торопить и не принуждать ни к чему, что не является реальной необходимостью. Разрешаю ей творить все что не угрожает жизни, здоровью и ценному имуществу. Если вижу в ней интерес к какой-то деятельности — поддерживаю и даю материалы. Мне нормально почитать книжку или собрать пазл.  В среднем я могу продержаться в какой-нибудь игре минут десять. Иногда бывают особенно удачные дни, когда я могу поиграть с Лизой в игрушки или игры целых 30 минут подряд. В такие дни я чувствую себя супер-мамой.

В основном дома или не дома у нас каждый предоставлен сам себе.

У нас был период, когда Лиза очень сильно хотела чтобы кто-то из родителей, а желательно оба играли с ней в ролевые игры, в частности в Щенячий Патруль. Мы с мужем чуть не сошли с ума. Потом, от безысходности наверное, Лиза научилась играть самостоятельно. Я стала больше успевать делать то, что я люблю, и в целом стала чувствовать себя значительно лучше. Хотя время от времени  меня грызет чувство вины, за то,  что я так себе мама, сплавила ребенка в детский сад и живу себе как ни в чем ни бывало.

Время от времени у нас бывают милые трогательные моменты, когда я рисую свои картинки за компьютером, а Лиза приходит и залезает ко мне на стул за моей спиной и обнимает меня за шею. Обычно я делаю паузу, глажу ее и говорю ласковые слова. Бывает, Лиза залезает на мой стол сбоку, и просит чтобы я ей дала музыку в старом ай-поде послушать.  Я даю, она вставляет в уши наушники и качает головой в такт музыке. Потом дает мне один наушник и говорит «Давай вместе». И мы вместе качаем головой в такт Linkin Park.

А бывает так: вчера я расчехлила новый сноуборд и начала примерять ботинки и тренироваться застегивать и расстегивать крепы. Модель незнакомая, надо приноровиться. Лиза принесла своих плюшевых зверюшек и с воодушевлением «катала» их на сноуборде минут 30.

Я не знаю, считается это «проводить качественное время с ребенком», или нет. Получается так, что я в основном все таки занята собой и своими делами, а Лиза либо участвует в этом если хочет, либо занята своими делами тоже. Вроде бы все ок, я не вижу каких-то очевидных признаков того, что я ошибаюсь.

Но иногда бывает и так: прожив насыщенный и наполненный любимыми делами день, уложив Лизу спать, я смотрю на ее мордашку и по моим щекам начинают течь слезы. От того, что я была так занята своими ценными и любимыми делами, а концентрированного сфокусированного внимание Лизе не уделила, так чтобы быть только с ней и заниматься с ней тем, что она хочет делать. И чувствуется это как прожигающая дыра внутри, и я не знаю что это — чувство вины так ощущается, или чувство что я ошибаюсь делая такой выбор?

Я не знаю, все это — хорошо или плохо, будет ли Лиза мне благодарна, за то что я ни к чему ее не принуждала и просто была рядом, или будет разгребать обиды с психотерапевтом. А может она будет вспоминать, что дома была целая куча всяких прикольных штук, и можно было наблюдать как родители чем-то интересным заняты, и это было ценно и важно?

Я не знаю. И это незнание часто вызывает у меня чувство тревоги и озабоченности на фоне в общем то вполне радостной жизни.

Друзья-подписчики, у кого есть дети, а как у вас с этим равновесием внимания для всех, чтобы никто не ушел обиженным?

Пост снова будет о сноуборде, но начну издалека.

Пост снова будет о сноуборде, но начну издалека.

Лиза ходит в замечательный Монтессори-садик, который по счастливому совпадению находится в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Каждое утро, когда мы невыносимо долго не можем собраться и выйти, я благодарю Мироздание за то, что до садика всего лишь пять минут пешком. Но сегодня у меня есть особенная причина благодарить Мироздание за мою причастность к «Почемучке».

Потому что там я познакомилась с чудесной Яной, мамой Лизиного приятеля в группе, которая дала мне погонять СНОУБОООРД! БАРТОН! С КРЕПАМИ И САПОГАМИ! По второму счастливому совпадению у нас одинаковый размер ноги.

Мироздание, спасибо тебе огромное, от всей души.

UPD / Очевидный профит от Щенячьего Патруля — Лиза в первый раз видит борд, но уже знает как правильно на нем стоять ))))))

 

Откровения пост. 10 февраля 2018

Я достаточно часто получаю обратную связь, прямо и косвенно, которая говорит мне о том, как мои знакомые и подписчики воспринимают меня и мою жизнь. Многие видят меня человеком, который находится в исключительной гармонии и равновесии, у которого все в балансе и который все успевает. А еще меня видят человеком, который познал дзен и в совершенстве овладел искусством тотального принятия себя.

Оххохохохохо, друзья!

На самом деле — да, я исполнила очень много своих желаний, планов и хотелок в 2017, и с радостью и восторгом делилась об этом в соцсетях. Я очень горжусь моими достижениями на микростоках, на полотнах и тем, что теперь я катаюсь на сноуборде. Но есть дохрена вещей в моей жизни, которые я не контролирую, и факт наличия этих вещей сильно и часто портит мне настроение и окунает меня в пучину чувства вины и собственной никчемности, не смотря на мои выдающиеся штуки в других областях.

Например… я часто слышу внутренний голос, который говорит мне. Какой прок от твоих достижений в иллюстрации, от твоих трюков на полотнах, от того что ты встала на борд, если ты…..  толстая? Да, котятки, это не всегда очевидно на фотографиях, но те кто меня знал лет 5-6 назад, с легкостью заметят, что я…. стала толще! На 6, нет, о ужас, в некоторые особенно неудачные дни на все 8 килограмм!

В четверг я встречалась с моими любимыми подругами, и мы много смеялись, дурачились и фотографировались. После замечательных покатушек вчера, в отличном расположении духа я открыла папку с фотографиями, и почувствовала как сливается в трубу вся моя кундалини, накачанная на снежном склоне. Вот так выглядит мое тело. Вот так выглядит мое лицо. Это замечательные живые и эмоциональные фотографии, я смеюсь, вспоминая как замечательно мы проводили время и как хорошо я себя чувствовала, и через минуту плачу, потому что вижу все последствия моего злоупотребления горячими напитками и сладкими ништяками, на которое я по честному просто забила, потому что я все время слишком занята деланием всех моих любимых восхитительных вещей, которые меня радуют, и бывает что за весь день я ни разу не посмотрю на себя в зеркало и не особо думаю сколько я и чего съела, и сколько раз сегодня я уже пила кофе с шоколадкой.

Вот такая хрень, друзья. Неидеальная моя жизнь и неидеальная я. Нет никакого замечательного конца у этого поста, и нет никакого вывода. Я тотально нестабильная и неуравновешена во всем, что касается размера и формы моего тела, и это мое супер больное и слабое место. Не смотря на то, что я очень уважаю бодипозитив и достаточно глубоко в этой теме. Мне приходится приложить некоторые усилия чтобы это все написать и прикрепить фото. Но я за**алась носить это в себе. Ну и, я думаю, тем, кто меня читает, будет полезно немного лучше узнать меня за пределами моих безусловно сильных сторон.

Кстати, сноуборд мне очень помогает справляться с моими приступами ненависти к себе. Потому что доске совершенно все равно сколько я вешу. Она отлично держит меня и несет вниз по склону, и моя техника и степень удовольствия никак не зависит от количества килограмм в моем теле.

Я и сноуборд # 4

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной!

Когда утром я выглянула в окно, я подумала что у меня есть все шансы позаниматься серфингом вместо сноубординга. Но склон оказался очень дружественным и удобным. Офигительно покаталась и закрепила все выученное в среду. Ну почти все. Перекантовка с переднего на задний пока без падения не получается.

У меня есть хороший приятель,  который отлично катается на сноуборде. В прошлый раз я попросила его потренировать меня. Перед первым спуском он спросил меня.

- «Ну, сколько раз ты каталась?»

- «Три».

- «И что ты уже умеешь?»

- «Ездить на заднем канте.»

- «?????? Ты три раза просто каталась на заднем канте?»

Да, котятки, мне так мало нужно для счастья! Я хорошенько заземляюсь на задний кантик и еду с криком «Уиииииииии!», и у меня поднимается кундалини, и сшибая все на своем пути бьет меня прямо в мозг. Мне так горячо, что я могла бы согреть весь мир в конце спуска.

Пару недель назад я думала что мне нужны какие-то колеса, чтобы выплыть с моего очередного депрессивного дна, где меня не радуют даже любимые дела. Теперь мне пожалуй нужно какое нибудь средство чтобы начать спать. Потому что моя свежая райдерская кундалини держит меня по несколько дней, и ночью я лежу и смотрю в потолок, а в моей голове снова и снова мелькают картинки спусков и поворотов, и теплится сладкое предвкушение  следующих покатушек. Да, это тотальное сумасшествие.

Дорогое Мироздание. Я передумала. Я больше не хочу зимовать в теплых краях. Я хочу чтобы снег лежал с конца ноября по начало марта, хочу космическую доску и удобные ботинки, сотню часов сноубордического коучинга и в Карпаты, само собой. Заранее спасибо, дорогое Мироздание.

 

Я и сноуборд # 3

Идеальный день для покатушек. По дороге в Лавину я тревожилась — вдруг склон будет такой же обледенелый, как дорожки возле моего дома? Лёд + борд = скорость x 10 , я к этому не готова. Но склон оказался самым подходящим для новичка — снег рыхлый, но не липкий. Я чувствовала себя очень комфортно и безопасно. На некоторых участках я ехала так быстро, что ветер в ушах свистел, и я упивалась этим чувством  — я королева горы! :) Наслаждение. Чувствовать как слушается доска и плавно отвечает минимальным движениям тела и переносу центра тяжести. Лёгкость. Такое счастье. Я чувствовала, как оно наполняет каждую клеточку тела. Теперь мне хочется прописаться в Лавине и чтобы снег полежал подольше.

Всю дорогу домой я не могла перестать улыбаться. Весь мир видился мне чудесным и дружественным. Я внимательно наблюдала за этим процессом внутри меня — вот он, круговорот ресурса в природе, когда я взяла себе, и готова отдавать. Степень наполненности ресурсом сейчас оценят мамы — забирая Лизу из садика, я мимоходом незаметно полчаса поиграла с Лизой и половиной ее группы в щенячий патруль, не чувствуя при этом острую потребность немедленно эвакуироваться.

Ищу добровольца поучить меня кататься на переднем канте и перекантовке, в будний день в районе 12. А то я сегодня так с переднего канта кувыркнулась назад, только ноги с бордом мелькнули выше головы. Нужно чтобы за ручку кто-то подержал.