Кто здесь? Что это?

Меня зовут Вероника Бычкова, актуальный псевдоним на творческих ресурсах: Veronika By. В этом блоге я собираю по рубрикам и меткам интересную для меня информацию и пишу о своей жизни. Рада приветствовать всех, кому созвучны мои интересы и деятельность.

Новые записи в блоге

Весна.

Весна пришла.

Я практически ничего не пишу в блог. Друзья, я пишу о своей жизни короткими зарисовками в ФБ и Инстаграме. Читайте меня там тоже, там больше.

Всю зиму я каталась на сноуборде. Это стало моей самой большой любовью. И теперь когда сезон закрыт, у меня натурально реакклиматизация к новой жизни. Ищу способы чувствовать себя так же хорошо, как чувствовала во время снежных покатушек. Два раза сходила на полотна. Один раз бегала на улице. Учитывая лужи, грязь и летние кроссовки — бег был с элементом паркура. Было забавно.

Но все равно мне хочется купить билет на любое транспортное средство, которое отвезет меня туда, где еще лежит снег.

Да что же это такое.

Сходила вчера в скейт парк, каталась на роликах. Не могу сказать что я прямо вот утонула в дофамине, но было прикольно и интересно. Как и с бордом — я просто встала и поехала. Конечно, пока еще достаточно напряжения в теле и глаза в пол, но и в сноубординге доска не сразу приросла к моим ногам, мне понадобилось 20+ часов чтобы почувствовать себя раскованно. Думаю, с роликами все получится. Мне нравится атмосфера в скейт парке. Крыша ТЦ очень располагает к наполнению ресурсом, и школьники с дредами тоже способствуют чтобы расслабиться и забить на все тревоги.

Не проходит дня, чтобы мне не снился снежок, и этот звук характерный, когда застегиваешь доску, и ветер в моих ушах когда я катаюсь.

Зима, отпусти меня уже. Я не хочу грустить, я хочу веселиться.

Вчера долго с Лизой гуляли в парке, до самой ночи. Я пила чай и тупо смотрела в небо, пока Лиза ни в чем себе не отказывала на площадке с веревками, лесенками и прочими приблудами для лазания, которыми я бы и сама воспользовалась с удовольствием, если бы они мне были по размеру. Небо красивое. Вход. Выдох. Пока, зима. Спасибо тебе за все, но надо как-то дальше жить. Смотри какое небо красивое. Тепло. 2 месяца осталось до вейкбордингового сезона. Вдох. Выдох. Как еще я могу себе помочь? Завтра возьму на прогулку стафф. И поющую чашу. На роллердроме был парень с фиолетовыми дредами. О! У меня есть дреды. Можно заплести. Органично будет с роликами смотреться. Вдох. Выдох. Настроение улучшается.

День из стокерской жизни. 19 февраля 2018.

Нехитрыми манипуляциями в Фотошопе космические текстуры превращаются в цветные брызги для фестиваля красок Холи.
Обычно я планирую создание нового контента и симиляров, заранее готовлюсь к сезонным темам и праздникам.
Но бывают такие дни, как сегодня. Я расслабленно сходила на тренировку, попила кофе с Соней. Просматривая m-rank, в панике вспомнила что 2 марта — Холи, контент к которому неплохо продается, а я еще ничего не загрузила и даже не нарисовала. Думала что делать. Рисовать что-то новое обьективно поздно. Вспомнила что у меня есть прошлогодние картинки, к которым можно заменить фоны и это быстро. За полтора часа сделала 11 картинок. Бегло просматривая результат, с ужасом заметила что не стыкуются градиентные сетки на векторном фоне. С еще большим ужасом обнаружила что они не стыкуются на всех прошлогодних Холи-картинках тоже, но видимо никто не заметил. Думала что делать. Громко виртуозно материлась. Выбрала картинки на которых фрагменты фона стыкуются совсем хреново и прямо видно. Переделала. Остальные оставила как есть, вот тебе хрен, мой перфекционизм. Выпила еще кофе. Забрала Лизу из садика. Под Щенячий патруль сделала еще 5 картинок и написала этот текст.
Такой вот день.
#veronikaby #бытоваяжизнь #shutterstock #microstock #vector #illustration #portfolio #work #holi #холи #фестивалькрасок #colors #doodle #zentangle #poster #india #festival #paisley #festive #dhulandi #holiday #flyer #party

Откровения пост # 2. Так себе мама.

Откровения пост # 2. Так себе мама.

Когда Лиза была совсем маленькой, я с огромным энтузиазмом и удовольствием много и часто играла с ней во все что угодно. Ролевые игры, в которых мы разыгрывали разные сценки из жизни и придумывали разные локации из игрушек и подручных материалов были абсолютным хитом. Я черпала идеи в интернете и придумывала сама много чего. Мы рисовали, клеили аппликации и коллажи, лепили и шили, замораживали и размораживали все подряд. Кто читал меня Вконтактике, помнит это изобилие бэкстейдж-фоток на тему наших с Лизой игр.  Я таскала Лизу с собой на все тренировки, и мне это было в кайф.  Я была совершенно уверена что Лиза будет домашним ребенком, будет всегда со мной и в садик не пойдет. Или пойдет, но как можно позже и не каждый день.

А потом, где-то в Лизины 2.5 года… это закончилось. Мое воодушевление. Я точно не знаю, что произошло. Возможно после того как мы свернули кормление грудью, какие-то гормоны перестали действовать на мой мозг. А возможно я просто перегорела. Я захотела очень сильно больше бывать одной, иметь свою собственную отдельную жизнь, свои взрослые дела.

И Лиза пошла в детский сад. Ей там нормально, но конечно же она предпочла бы тусить со мной, если бы у нее был выбор.

В настоящее время я не играю с Лизой ни в какие детские игры. Ни в развивающие, ни в неразвивающие ) Примерно совсем.

Я даю Лизе много телесного контакта, обнимашек, утешаю ее когда ей грустно или когда она злится. Стараюсь не кричать когда она штурмует мои границы и испытывает запас моего терпения, и учитывать ее точку зрения в конфликтах. Стараюсь не торопить и не принуждать ни к чему, что не является реальной необходимостью. Разрешаю ей творить все что не угрожает жизни, здоровью и ценному имуществу. Если вижу в ней интерес к какой-то деятельности — поддерживаю и даю материалы. Мне нормально почитать книжку или собрать пазл.  В среднем я могу продержаться в какой-нибудь игре минут десять. Иногда бывают особенно удачные дни, когда я могу поиграть с Лизой в игрушки или игры целых 30 минут подряд. В такие дни я чувствую себя супер-мамой.

В основном дома или не дома у нас каждый предоставлен сам себе.

У нас был период, когда Лиза очень сильно хотела чтобы кто-то из родителей, а желательно оба играли с ней в ролевые игры, в частности в Щенячий Патруль. Мы с мужем чуть не сошли с ума. Потом, от безысходности наверное, Лиза научилась играть самостоятельно. Я стала больше успевать делать то, что я люблю, и в целом стала чувствовать себя значительно лучше. Хотя время от времени  меня грызет чувство вины, за то,  что я так себе мама, сплавила ребенка в детский сад и живу себе как ни в чем ни бывало.

Время от времени у нас бывают милые трогательные моменты, когда я рисую свои картинки за компьютером, а Лиза приходит и залезает ко мне на стул за моей спиной и обнимает меня за шею. Обычно я делаю паузу, глажу ее и говорю ласковые слова. Бывает, Лиза залезает на мой стол сбоку, и просит чтобы я ей дала музыку в старом ай-поде послушать.  Я даю, она вставляет в уши наушники и качает головой в такт музыке. Потом дает мне один наушник и говорит «Давай вместе». И мы вместе качаем головой в такт Linkin Park.

А бывает так: вчера я расчехлила новый сноуборд и начала примерять ботинки и тренироваться застегивать и расстегивать крепы. Модель незнакомая, надо приноровиться. Лиза принесла своих плюшевых зверюшек и с воодушевлением «катала» их на сноуборде минут 30.

Я не знаю, считается это «проводить качественное время с ребенком», или нет. Получается так, что я в основном все таки занята собой и своими делами, а Лиза либо участвует в этом если хочет, либо занята своими делами тоже. Вроде бы все ок, я не вижу каких-то очевидных признаков того, что я ошибаюсь.

Но иногда бывает и так: прожив насыщенный и наполненный любимыми делами день, уложив Лизу спать, я смотрю на ее мордашку и по моим щекам начинают течь слезы. От того, что я была так занята своими ценными и любимыми делами, а концентрированного сфокусированного внимание Лизе не уделила, так чтобы быть только с ней и заниматься с ней тем, что она хочет делать. И чувствуется это как прожигающая дыра внутри, и я не знаю что это — чувство вины так ощущается, или чувство что я ошибаюсь делая такой выбор?

Я не знаю, все это — хорошо или плохо, будет ли Лиза мне благодарна, за то что я ни к чему ее не принуждала и просто была рядом, или будет разгребать обиды с психотерапевтом. А может она будет вспоминать, что дома была целая куча всяких прикольных штук, и можно было наблюдать как родители чем-то интересным заняты, и это было ценно и важно?

Я не знаю. И это незнание часто вызывает у меня чувство тревоги и озабоченности на фоне в общем то вполне радостной жизни.

Друзья-подписчики, у кого есть дети, а как у вас с этим равновесием внимания для всех, чтобы никто не ушел обиженным?

Пост снова будет о сноуборде, но начну издалека.

Пост снова будет о сноуборде, но начну издалека.

Лиза ходит в замечательный Монтессори-садик, который по счастливому совпадению находится в пяти минутах ходьбы от нашего дома. Каждое утро, когда мы невыносимо долго не можем собраться и выйти, я благодарю Мироздание за то, что до садика всего лишь пять минут пешком. Но сегодня у меня есть особенная причина благодарить Мироздание за мою причастность к «Почемучке».

Потому что там я познакомилась с чудесной Яной, мамой Лизиного приятеля в группе, которая дала мне погонять СНОУБОООРД! БАРТОН! С КРЕПАМИ И САПОГАМИ! По второму счастливому совпадению у нас одинаковый размер ноги.

Мироздание, спасибо тебе огромное, от всей души.

UPD / Очевидный профит от Щенячьего Патруля — Лиза в первый раз видит борд, но уже знает как правильно на нем стоять ))))))

 

Откровения пост. 10 февраля 2018

Я достаточно часто получаю обратную связь, прямо и косвенно, которая говорит мне о том, как мои знакомые и подписчики воспринимают меня и мою жизнь. Многие видят меня человеком, который находится в исключительной гармонии и равновесии, у которого все в балансе и который все успевает. А еще меня видят человеком, который познал дзен и в совершенстве овладел искусством тотального принятия себя.

Оххохохохохо, друзья!

На самом деле — да, я исполнила очень много своих желаний, планов и хотелок в 2017, и с радостью и восторгом делилась об этом в соцсетях. Я очень горжусь моими достижениями на микростоках, на полотнах и тем, что теперь я катаюсь на сноуборде. Но есть дохрена вещей в моей жизни, которые я не контролирую, и факт наличия этих вещей сильно и часто портит мне настроение и окунает меня в пучину чувства вины и собственной никчемности, не смотря на мои выдающиеся штуки в других областях.

Например… я часто слышу внутренний голос, который говорит мне. Какой прок от твоих достижений в иллюстрации, от твоих трюков на полотнах, от того что ты встала на борд, если ты…..  толстая? Да, котятки, это не всегда очевидно на фотографиях, но те кто меня знал лет 5-6 назад, с легкостью заметят, что я…. стала толще! На 6, нет, о ужас, в некоторые особенно неудачные дни на все 8 килограмм!

В четверг я встречалась с моими любимыми подругами, и мы много смеялись, дурачились и фотографировались. После замечательных покатушек вчера, в отличном расположении духа я открыла папку с фотографиями, и почувствовала как сливается в трубу вся моя кундалини, накачанная на снежном склоне. Вот так выглядит мое тело. Вот так выглядит мое лицо. Это замечательные живые и эмоциональные фотографии, я смеюсь, вспоминая как замечательно мы проводили время и как хорошо я себя чувствовала, и через минуту плачу, потому что вижу все последствия моего злоупотребления горячими напитками и сладкими ништяками, на которое я по честному просто забила, потому что я все время слишком занята деланием всех моих любимых восхитительных вещей, которые меня радуют, и бывает что за весь день я ни разу не посмотрю на себя в зеркало и не особо думаю сколько я и чего съела, и сколько раз сегодня я уже пила кофе с шоколадкой.

Вот такая хрень, друзья. Неидеальная моя жизнь и неидеальная я. Нет никакого замечательного конца у этого поста, и нет никакого вывода. Я тотально нестабильная и неуравновешена во всем, что касается размера и формы моего тела, и это мое супер больное и слабое место. Не смотря на то, что я очень уважаю бодипозитив и достаточно глубоко в этой теме. Мне приходится приложить некоторые усилия чтобы это все написать и прикрепить фото. Но я за**алась носить это в себе. Ну и, я думаю, тем, кто меня читает, будет полезно немного лучше узнать меня за пределами моих безусловно сильных сторон.

Кстати, сноуборд мне очень помогает справляться с моими приступами ненависти к себе. Потому что доске совершенно все равно сколько я вешу. Она отлично держит меня и несет вниз по склону, и моя техника и степень удовольствия никак не зависит от количества килограмм в моем теле.